ВИКТОРИЯ ДЕНИСОВА 
семейный психолог.
автор и ведущая тренингов.



Мама-просто человек

Про внешнюю оценку

Сексуальность

Терапевтическая группа про преконтакт

С терапевтической группы

Если трудно - брать и делать 

Заметки с онлайн-курса "Исцеление внутреннего ребенка" 2 ч.

Заметки с онлайн-курса "Исцеление внутреннего ребенка"

О профессиональном

Для мам сыновей. часть 1

Для мам сыновей. часть 2

О мужчинах и женщинах

Когда терапевт и клиент плачут вместе 

Записки после группы "ПРАВО НА ЗЛОСТЬ" . часть 1

Записки после группы "ПРАВО НА ЗЛОСТЬ" . часть 2

Вам очень важно быть нелюбимыми

Хроника одной консультации. Про дыню.

Хроника одной консультации. Про выбор.

Как встретишь новый год, так его и проведешь . По следам зимнего интенсива.  часть1.

По следам зимнего интенсива . часть 2

Как вы используете волю?

Человек, как функция

Есть такая потребность - людям доверять

Мама- просто человек
На последнем вебинаре курса "Исцеление внутреннего ребёнка" был очень важный инсайт.

Некоторые участники открыли для себя то, что оказывается мама - это просто человек.

То есть мама - это не некое существо, которое вылезло на свет из своей мамы, сразу в качестве моей мамы.

Нет, это просто человек, женщина, у которой есть одна из многочисленных ролей - к слову сказать, не самая важная - быть моей мамой.

Инсайт, который должен был нас посетить в возрасте 2х-3х лет.

Когда ребёнок вдруг обнаруживает, что то существо, которое носило его на руках, обнимало, кормило, прижимало к своему тёплому телу - оно, оказывается, отдельный человек со своими желаниями и не желаниями.

Этот инсайт, если его продышать, присвоить, пропустить в себя, очень взрослит.

Мама - это человек, который родился не для того, чтобы быть моей мамой, а для своей жизни. У неё были какие-то мечты, желания и далеко не все сбылось. У неё были радости, горести, свои страхи и своя боль...

Она человек, а не мама.

И когда я вижу только маму, замечая соответственно только то, насколько хорошо она выполняет свои функции по отношению ко мне, это глубоко инфантильный взгляд, в котором всегда будет сравнение с неким идеалом мамы и всегда несовпадение, а значит претензия.

А если увидеть объемнее?

Это не та, которая принадлежит мне, а та, которая принадлежит себе.

Увидеть ее историю.

Увидеть ее реальность.

Умудриться не завалиться в другую крайность - в чувство вины - а просто...

А вот не знаю, что просто. Не знаю какая потребность, желание, чувство родится здесь у вас повзрослевших.

Я вот подумала, что: "Спасибо, что в жизни такой доброй, тихой женщины, нашлось место для меня..."

ТВОИ ОЩУЩЕНИЯ ОТ ПРОЦЕССА, ВАЖНЕЕ, ЧЕМ МОЯ ОЦЕНКА ТВОЕГО ПРОЦЕССА.

Лично для меня, это очень лечащее утверждение, потому что я тоже много сил приложила, чтобы опираться не на внешнюю оценку, а на внутренние ощущения.

В связи с этим хочу поделиться своими инсайтами и опытом прожитом на одном из последних тренингов.

Может быть кому-то из вас это поможет во внутренней работе.

Три дня тантрического дыхания с тренером из Испании.

Три дня погружения в тело, в очень непростые, сильно запрещённые, телесные и эмоциональные закоулки.

Надо сказать, что в Италии такой тренинг идёт три недели...

Здесь три дня, но буквально с ночи и до ночи.

Тело шевелим, тормошим, раздыхиваем всеми возможными способами.

В том числе, каждый день начинается с динамической медитации Ошо...

Ну, кто знает - тот поймёт...

Я НЕНАВИЖУ динамику!!! Я люблю чакровое, обожаю кундалини, но НЕНАВИЖУ динамику

Сначала я думала, что прокатит не приходить на неё утром, а прийти уже на группу.

Потому что после динамики всегда перерыв на душ и на завтрак.

Кто знает - тот поймёт...

Но тренер сказал: "Всем быть!"

А я послушная девочка, отличница.

К тому же я понимаю весь невротизм моей нелюбви к этой практике.

На первой стадии - мне тяжело дышать и поднимать свою энергию.

Я ее побаиваюсь, побаиваюсь силы и безконтрольности.

На второй стадии - мне тяжела спонтанность.

Я тот ещё контролер. Мне отпустить свои внутренние порывы всегда не просто.

На третьей стадии - я физически помираю, я не могу столько прыгать.

На четвёртой стадии - я не могу стоять "замерзнув", мне все время надо что-то почесать, это тоже про контроль - убедиться, что тело подчиняется тебе.

На пятой стадии - я люблю танцевать.

Уже люблю, это тоже результат работы, но после предыдущих четырёх и танец не мил.

Но профессионально, я понимаю, да и все тренеры про это говорят, что динамика - это психологический и телесный шедевр.

Она действительно мощнейшая штука в работе с внутренними процессами.

Если ее делать каждое утро в течение длительного времени - это революция.

И я очень хотела ее полюбить. Очень. Правда. И я всегда честно пахала.

На первой стадии - я очень старательно дышала.

На второй - я специально вызывала катарсис, провоцировала себя, вспоминала ситуации и проживала их в этот момент, орала во все тело...

Вообщем, как и предлагал Ошо - осознанно сходила с ума.

Бревном не стояла, не ждала, когда на меня что-то снизойдёт.

На третьей - прыгала, ну, как могла...

Потом - мужественно стояла...

И вот в этот раз! Уже в последний день тренинга и в какой-то, не знаю, раз в пятнадцатый, как я делаю динамику, я почувствовала!!!!

Я почувствовала это!!!!

ТРИ СЕКУНДЫ КАЙФА!!!

Это было буквально три мгновения. На стадии прыжков. Я почувствовала прямо то, что говорил тренер - "энергия вас начнёт прыгать".

Да! Она меня прыгала!

Я соединилась с ней!

Впервые за столько раз!

Три секунды!!!!

Я была счастлива!!!

Три секунды сделали мой день!Я летала от счастья!

Тренер поржал надо мной, когда я про это рассказывала в круг.

Но я была СЧАСТЛИВА!!!

Сейчас пишу и улыбаюсь во весь рот!

Выводы:

медитация длится час.

У меня "получились" (выражаясь языком клиентов), только три секунды из этого часа.

И я увидела и присвоила и оценила только их!

Только они мне были важны!

Потому что я знаю, в следующий раз, я наращу их до трёх минут, а потом ещё и ещё.

Из часа выделить три секунды и только этому придать значимость и важность.

Вы так делаете? Или обесцениваете три секунды часом?

Тренер не разделил моего восторга.

Вообще никак не повлияло на меня и на мой восторг от себя.

Я в диком восторге от себя.

Я нашла!!!

Я соединилась с собой.

Я была у себя целых ТРИ СЕКУНДЫ!!!

То, что внутри меня, важнее того, что снаружи.

То, что получилось - важнее, того, что пока не очень.

ХРОНИКА ОДНОЙ КОНСУЛЬТАЦИИ или, что бывает, когда слушаешь свою попу...

За что люблю своих постоянных, многолетних клиенток, так это за глубину мышления и безупречную осознанность.

Вдумайтесь. Человеку хватило короткого текста, чтобы начать работу.

Я имею ввиду свои подводки к новой терапевтической группе "Сексуальность и не только".

В одной из них я написала о том, что энергия живет в теле свободно, когда таз свободен, когда он дышит и двигается так, как ему назначено природой.

Только лишь на основании этого текста - начался ее клиентский процесс.

Она стала наблюдать за тем, что происходит, когда таз движется.

Уже на индивидуалке была потрясающая фраза: "Мне нужно обязательно об этом говорить с тобой, потому что тема для меня очень опасная и я снова с неё съеду, если не буду озвучивать".

Вот это я называю работой с сопротивлением.

Человек осознаёт своё сопротивление, осознаёт, что прикасается к опасной теме и намерено идёт в неё, игнорируя своё сопротивление.

Не сбегает! А идёт в неё!

Восхищаюсь такой клиентской честностью и готовностью быть в рискованных темах!

За этим движением таза, у неё поднялось много воспоминаний из детства.

Воспоминания, связанные с первыми детскими ощущениями, поднимающейся сексуальной энергией: "мне хотелось делать вот такие движения тазом, я это точно помню".

И конечно, вместе с этим поднялись воспоминания того, как грубо и травматично эти новые ощущения тела у ребёнка, были прерваны мамой.

Для справки информация из возрастной психологии.

С 3х лет таз ребёнка оживает. Попа становится подвижна. Ребёнок чувствует то, что до этого возраста не чувствовал - живую энергию внизу тела.

Естественный процесс взросления, становления личности.

Если нам в этот период перекрыли контакт с телом, с сексуальной энергией, то в психологическом возрасте, нам не больше 4х лет. Вместо контакта со своей природной жизненной энергией, мы скатываемся в невротическую реакцию под названием - стыд.

Стыд - это одна из инфантильных реакций, признак неприсвоенного возбуждения, неприсвоенной сексуальной энергии. Точка отвержения себя.

Не путайте, пожалуйста, понятия - нравственности и стыда. Разницу сейчас объяснять не буду, очень подробно говорила об этом на вебинарах по ч.вины.

"К: А мне, знаешь, очень хочется двигать тазом, чувствовать эту область тела и очень хочется прикасаться бёдрами, тазом ко всему вокруг. Как будто именно этой области тела хочу дать как можно больше ощущений...

Т: Интересно. Я предлагаю тебе делать это, поисследовать, что при этом будет происходить, что меняться будет? Я думаю, что ты бессознательно хочешь восстановить контакт с собой, восстановить чувствительность тела. Делай это!"

Такой у нас был диалог. И постепенно мы подошли к инсайту, на мой взгляд, очень важному.

Периодически в этом совеместном исследовании у меня тоже замирало дыхание, это действительно было терапевтическое исследование, потому что я точно также как и клиент шла через этот лабиринт, я тоже была сначала в растерянности и непонимании, меня постепенно настигали инсайты. Вообщем, все как я люблю - совместное творчество с клиентом.

"К: Вот интересно, моя взрослая дочь мне рассказывает с возмущением, что ее косметолог прикасается к ней грудью (ну, знаете, так бывает иногда на приёме у косметолога). И она мне говорит: "мама, ну, что она трется об меня своими титьками?!" А я вот сейчас работаю про свой таз, и мне вот тоже хочется касаться людей этим участком тела. И это тоже такое запрещённое...

Т: Да, похоже с дочерью тоже что-то интересное происходит.

К: Да... Я вот что подумала. Я ведь такая же как моя мама... Я бы тоже не смогла выдержать удовольствие своего ребёнка.

Т: А вот интересно, давай порассуждаем. Вот ребёнок мастурбирует. И почему в этом месте хочется подлететь, наорать, запретить, заклеймить?

Ну, или вариант совсем бессильной мамы - сделать вид, что ничего не происходит?

Почему в этом месте невозможен вариант, когда мы просто разговариваем о том, что - "слушай здорово, ты открываешь своё тело; да, твоё тело такое удивительное, даёт столько удовольствия; но между людьми так заведено, что некоторые вещи не демонстрируются, а делаются наедине с собой, за закрытыми дверями, но твоё тело и твоё удовольствие - прекрасно!"

Почему мама не выдерживает такого разговора? Почему у неё не хватает сил на это? Что происходит в этом месте с ней?

К: Это очень тяжело себе представить. (Дышит, слушает себя) Это что-то очень непростое внутри происходит...

Т: Что по сути происходит? Что случится? Ну, вот ребёнок занимается своим телом, мастурбирует. И что в этом вызывает такие эмоции у мамы? Что может случиться? Откуда у мамы столько ужаса, гнева? Ведь эмоции-то сильнейшие поднимаются. Значит, она видит в этом что-то ужасное. А по сути-то что может случиться?! Оргазм. И все. Только оргазм.

К: (моя клиентка умеет работать, все это время она дышала, слушала себя, очень внимательно наблюдала за всем, что происходит внутри)

Да! Оргазм! И это такое!...(машет руками) Понимаешь? Это что-то такое!!!! Это такое (показывает руками что-то огромное)

Т: Что??))

К: Это такое!!!! Такое!!! Это энергия!!! Вот! Нашла! Все, поняла! Это СВОБОДА! Понимаешь? Это свобода! От мамы!!! Все! Ребёнок больше не принадлежит маме! У него есть тело. У него есть удовольствие. И ему больше не надо приходить к ней с протянутой рукой и ждать, что она ему даст энергию, эмоции, удовольствие. У него теперь все есть! Да! Это оно!

Т: Ого... Сепарация... Вот оно что... Мама-то боится свободы ребёнка... Так боится своего одиночества рядом с ним. Так не выдерживает его независимости рядом с собой.

Мама благословит на удовольствие и ребёнок присвоит себе себя. Свою силу. Свою энергию. Свой оргазм. Свою отдельность. Свою жизнь. И их совместная история начнёт двигаться к концу... И она этого не выдерживает.

Круто...

К: Да, похоже мы раскопали именно то. Мне сейчас дышать легче. Я поняла, что было тогда в детстве. Я не была ужасной и не делала ужасных вещей. Я просто взрослела и двигалась от мамы. А она этого не могла принять.

Т: И сейчас ты продолжаешь эту историю с дочерью. Что если сказать ей правду? Подумай, она чего-то ждёт от тебя, когда рассказывает про то, что происходит с ней, когда косметолог касается ее.

Перевожу с бессознательного: "мама, в этом месте я чувствую возбуждение, со мной что-то не так, да? Я ведь не должна чувствовать возбуждение от прикосновения женщины? Я уже задавила эту энергию стыдом, но она все равно лезет."

Почему бы не сказать ей: "доча, это нормально, если ты чувствуешь возбуждение и тебе приятно это прикосновение. Тебе кажется, что тебе неприятно и ты злишься, потому что твоя голова говорит о том, что это неправильно. А тело реагирует честно. И это нормально. Твоё удовольствие - это нормально. Тебе можно быть с ним. Я тебя благословляю на него. С тобой все хорошо..

Начиная с двух лет ребёнок по очереди осваивает две силы: злость и сексуальность. И это начало конца. Начало конца его привязки к родителям.

И инфантильным родителям очень трудно принять и благословить ребёнка на освоение и того и другого.

Эти родители как правило психологически сами такого же возраста или меньше. И взросление своих детей они пережить не могут. Это не входило в их планы.

Добро пожаловать на терапию.

Добро пожаловать на терапию и взрослые дети, которые так боятся этой энергии. Наглухо запаковали ее в стыд и лишили себя права на сепарацию, свободу и свою собственную жизнь.

И не путайте пожалуйста. Я не говорила о сексуальных отклонениях у ребёнка, которые появляются вследствие серьёзных травматических для него ситуаций в родительской семье.

С огромной благодарностью и уважением к работе клиентки.

С огромным любопытством к продолжению этой работы на группе 4-6 января.

ПО СЛЕДАМ ТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЫ

На первой сессии было одно очень интересное и очень важное наблюдение.

Делая диагностическое упражнение, исследуя свои ощущения и чувства, относящиеся к разным секторам социальной жизни, многие участники группы продемонстрировали то, как им тяжело быть в преконтакте.

Это проблема всего общества, это проблема созависимого общества, коим мы являемся - нам сложно удерживаться в преконтакте.

Преконтакт - это термин гештальт-терапии.

Могу привести здесь его определение.

"Преконтакт - это контакт со своим внутренним полем.

В этой фазе происходит опознавание потребности через чувства, ощущения, переживания себя, встреча с потребностью («что я хочу»)."

Следующим этапом является контакт.

"Контактирование - это контакт с внешней средой.

Поиск возможности удовлетворения потребности в этой среде, или понимание невозможности удовлетворения в этой среде."

На примере нашей работы поясню.

Вот мы исследуем то, как человек живет в равных отношениях, исследуем его способ формирования близости с людьми.

В норме, у зрелой, хорошо социализированной личности должно быть как минимум две границы, когда он останавливает человека и только через эти остановки подпускает его ближе.

Что на практике наблюдаем?

У доброй половины группы отсутствуют эти границы.

"Я иду, как в масло погружаюсь и она меня не останавливает".

"Я ей говорю - ты терпишь? Мне, может быть надо остановиться? - но она меня так и не остановила".

Это слова некоторых участниц, которые были партнершами вот таких интересных личностей без границ.

В норме наши личностные границы устроены как самые обычные вещи в жизни.

Есть забор с калиткой и кого-то мы готовы впустить во двор. Есть дом с входной дверью и кого-то мы впустим на порог, а некоторых даже в комнату пригласим, а с единицами чай попьём.

Так должно быть. Но далеко не у всех так есть. И вот эта телесная диагностика очень чётко это показывает.

Большинство людей в обществе - младенцы.

У них нет границ, они всех впускают и никого не выпускают.

Без преконтакта они готовы слиться с человеком в объятиях.

Как сказала одна клиентка: "Мне не хотелось к ней идти медленно, мне хотелось подбежать, обнять ее...".

У младенцев нет границ. Их границы обеспечивает мама.

У психологических младенцев тоже нет границ. Они впускают в своё эмоциональное поле всех, кто попадает им под руку, это выражается например в таких фразах и ситуациях:

"ой, а что про меня люди скажут?" - то есть для человека реально имеет значение, что скажет совершенно посторонний Вася Пупкин.

Вася Пупкин находится на эмоционально значимой территории человека.

Он сразу был пропущен в дом и ему сразу отдали лучшее место за столом и борщ с галушками налили.

"ой, боюсь, что начальник будет недоволен" 

или "ой, а как мне у него прибавку попросить, он подумает, что попало про меня"

или "ой, а вдруг он меня уволит"

Начальник в данном случае бессознательно приравнивается к родительской фигуре и не воспринимается равным.

Ведь та иерархия, которая есть на работе, это условная игра, а в реальности мы оба взрослые и совершенно равные люди.

И потеря работы здесь будет приравнена к трагедии, связана с огромными страхами, но не будет восприниматься как совершенно нормальная временная перестройка жизненной ситуации

любовь с первого взгляда, с первого свидания - сюда же. Это просто психологическая незрелость, а не романтика. Когда она ещё ничего не знает о человеке, она не осознала как она чувствует себя рядом с ним, но уже придумала, что это любовь всей ее жизни.

Я могу долго продолжать этот список...

Люди впускают в свою пространство кого-то и потом расстаются с ними крайне тяжело.

Это признаки эмоциональной незрелости, созависимости и проблем с преконтактом.

Люди не выдерживают преконтакта.

Они не чувствуют себя. Им незнакомо, некомфортно чувствовать себя.

Ведь, преконтакт - это момент, когда потребность ещё чётко не сформирована, но есть какие-то диффузные ощущения, есть какие-то блуждающие эмоции.

И я просто прислушиваюсь к себе.

А мне вот такой грудничок на группе, вылупив на меня глаза говорит: "А я ничего не чувствовала!"

Ну, грустно! Что ещё сказать. Потому что ты точно что-то чувствовала, так как, во-первых, ты не труп.

А во-вторых, ты существо социальное и поэтому, когда на тебя движется другой человек, ты точно много что чувствуешь, вот только не осознаешь этого, не придаешь этому значения, ценности.

Отсутствие преконтакта - это отсутствие контакта с собой.

"Как мама сказала, так и делай - одевайся вот в это, а то замерзнешь".

Это отсутствие внутреннего права выбирать.

"Ешь все! Не копайся! Там все съедобно".

Это отсутствие права опираться на свои ощущения, а не на внешние указания.

"Мы один большой народ - мы должны любить друг друга! Как это - одни славяне не любят других славян! Мы братья!"

Да идите в жопу вы со своими братьями!

Я всех своих братьев знаю. Вот этих среди них нет! И лично мне они не нравятся. Я вот прислушалась к себе и поняла, что у меня с ними разные ценности и взгляды на жизнь. И сливаться в едином экстазе я с ними не хочу!

Нас учили проскакивать преконтакт.

Не слышать себя.

Сразу идти в контакт.

По этой же схеме возникает любая зависимость.

Не только эмоциональная.

Любая зависимость - это систематическая подмена потребностей. Систематическое проскакивание преконтакта.

Я ещё не почувствовала себя, не побыла достаточно в своей неопределённости, чтобы сформировалась определенность, но уже бегу в контакт - пью, жру, курю.

То есть что-то беру из внешней среды, но точно не то, что на самом деле хотела.

Потому что желание саморазрушить себя отсутствует у человека.

И в этом упражнении сохранный преконтакт, а значит сохранные границы, а значит психологическая зрелость - это возможность несколько раз остановить человека и принюхаться к нему и послушать себя - как мне рядом с ним?

Принюхаться, "пощупать" и кого-то пропустить дальше, а кого-то попросить остановиться у ворот своего двора.

Если человек никого не может впустить даже к себе на двор, это тот же психологический возраст, только уход в другую крайность.

ПО СЛЕДАМ ТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЫ

(или, что у нас ещё более запрещённое, чем злость?)

Я сейчас веду уже второй набор терапевтической телесной группы и уже второй раз наблюдаю один и тот же феномен.

Работаем с горловым блоком, голосовая практика.

Клиентка идёт в процесс, я просто наблюдаю.

Голос звучит низко и довольно сурово.

Я начинаю с легких направлений: "попробуй громче, попробуй более открытый звук и т.д."

А потом говорю ей: "Попробуй уже звучать по женски, девочкин голос покажи".

Уморительная реакция, которую наблюдает вся группа - пауза, растерянность, глаза бегают в разные стороны (прям, видно как она ищет в себе эту завалившуюся в какой-то уголок психики, женщину), потом кряхтение и какие-то очень странные звуки.

"Ага! Совсем терапевт озверел! Женщину - просит выдать женщину. Женщина?! Это как?! Не, не видели, не знаем!" - угораю я.

Второй раз одна и та же история.

По наблюдениям телесно-ориентированных терапевтов, современные женщины разговаривают голосом гораздо более низким, чем их настоящий, природный голос.

Это бессознательный отказ от контакта со своей женственностью. И не надо потом спрашивать: "почему рядом со мной мужчина ничего делать не хочет?"

Для кого делать-то?

Группа работает, слушаю звуковой поток.

Подхожу к одной паре, говорю той, которая в клиентской позиции: "Милая, я уже описалась от страха, слушая твой рык...Может уже про нежность, удовольствие? Нет? Не хочется?"

И как только в группе кто-то переходил на женские голоса - это так сразу бросалось в уши. Так КРАСИВО! И по женски сильно!

Женственность в запрещённых состояниях у женщины.

Все вопросы относительно того, "почему мужики такие ужасные", в это момент должны отпасть.

Но если они ещё остаются. Тогда вот вам второе наблюдение.

Работаем с проживанием через голос разных эмоциональных состояний.

Прошу голосом проживать злость.

Легко!

На ярость легко переходят.

Так что же самое запрещённое?

Да! Удовольствие...

"Позвучи удовольствием" - прошу.

"Сейчас попробуй прожить голосом удовольствие!" - направляю.

И снова пауза, сметение.

Голос становится значительно более тихим, чем в предыдущих эмоциях - то есть запрет на демонстрацию удовольствия.

Глаза зажмуриваются и зрительный контакт теряется - то есть она не выдерживает того, что кто-то будет видеть ее в удовольствии.

Немного перепрыгну на другую историю.

Пишет потенциальная клиентка, спрашивает про консультацию: "но проблема не у меня, проблема у мужа, он пьёт, это ему надо к вам".

Да, проблема у мужа... с ней у него проблема...

Я бы вот ещё с часок другой послушала этот рёв "нежных" женских голосов, так тоже бы за водкой побежала.

Не удивительно, что мужики спиваются рядом с дамами, у которых такой тотальный запрет на все женское.

Но так-то, конечно, проблемы ни разу не у меня... Это все мужики во всем виноваты...

Женская природа подразумевает контакт с удовольствием.

Женщина - это присвоенное удовольствие.

Она живет через него.

Она может быть увиденной в нем и не пугается этого, не стыдится этого, не прячет это.

Удовольствие - ее суть.

Но нас не благословляли на чувственность и удовольствие. Часто это самые запрещённые эмоциональные состояния.

И благословение на женскую природу, должны давать теперь мы себе сами. В ходе терапии в том числе.

Эти две январские программы - своеобразные женские инициации, глубокая терапевтическая работа на разрешение быть собой и быть проявленной.

Подробности  на сайте http://vdenisova.ru/ в разделе "тренинги".

ЕСЛИ ТРУДНО - БРАТЬ И ДЕЛАТЬ!
 Эта фраза стала девизом моей жизни" - написала в завершении онлайн курса "Исцеление внутреннего ребёнка", одна из его участниц.

Я все время вижу, как люди находят в боли, страхе, напряжении, трудностях - повод не делать, повод прекратить действие.

- Я попросила тебя делать вот это...
- Это очень трудно!
- Да. И?
- И поэтому я не сделала...

- Ты совсем не проявляешься в группе...
- Я боюсь того, что про меня подумают.
- Слышу. И? А действия-то почему нет?

- Ты как-то совсем не смотришь в эту сторону жизни.
- Там боль.
- Да. И?

Наблюдаю за тем как люди на телесной группе работают с блоками.
Прорабатываем челюсть, а это очень заблокированная часть тела. Много боли. Там огромная боль!!!
И вот я вижу у клиентов две реакции на эту боль - кто-то борется с ней, а кто-то терпит.
То есть никто не выбирает ИДТИ в боль.

Все эти примеры, которые я привела, показатель принадлежности людей к определенному типу личности.
Психологически эти люди очень малы.

Они бегут от любых сложных процессов, возникающих внутри, и от любых сложностей внешних.
Они совершенно не могут контейнировать напряжение.
Они делят жизнь на негативный и позитивный опыт и всячески избегают этого "негативного опыта".

В норме, ни одна из выше перечисленных ситуаций, не является приглашением - прекратить действие.
Все эти жизненные ситуации, лишь требуют активизации чуть большего ресурса внутри.
А также, встречи с не совсем стандартными внутренними состояниями.

Когда человек говорит: "мне трудно проявляться, потому что я боюсь отвержения."
На самом деле это про то, что - "я не хочу проживать свою уязвимость, одиночество, некомпетентность, неудачу и ещё что-то, что я могу встретить при проявлении себя в обществе."
То есть, я фантазирую, что меня эти вещи могут разрушить.

Как? Как они меня разрушат, такого взрослого человека?
Только в одном случае - если я совершенно не поддерживаю себя.

Когда человек прекращает действие, потому что оно ему незнакомо, потому что выводит из зоны комфорта, это также говорит о том, что он не хочет встречаться со своей уязвимостью, слабостью, некомпетентностью, неуспехом и тд.

Люди этого типа личности, действительно, себя не поддерживают и не умеют контейнировать все эти сложные внутренние процессы, неизбежно возникающие во взрослой жизни.
Им это тоже тяжело делать, они только заглатывать чужую поддержку умеют, а свою создавать лениво.

Вот, например, типичный Лоуэновский оральчик, ещё и с подчеркнутой оральностью - накаченные губы, нарощенные ресницы, этакая няшечка. Все как классик описывал.
На индивидуалке даю простое задание на самоподдержку, спрашиваю - как выполняла? что при этом происходило?

- Это не работает!
- Да, что вы говорите?! А сколько раз вы его делали?
- Три раза!
- Да ты мое солнце! Целых три раза делала! Трудяжка!!!

Вот когда ты 333 раза в день, каждый день будешь это делать, лет десять подряд, тогда и поговорим - работает это или нет.
Но для оральчиков это не вариант. Это слишком трудно.

С терапии эти личности тоже слетают быстро, как только прочухивают, что здесь бывает больно и сложно.

В старшем поколении очень много таких людей. Буквально разваливающихся от сложных внутренних и внешних процессов.

Дорога во взросление здесь только одна:
осознавать весь объём своего инфантилизма
удерживать себя в делание того, что сложно
учиться давать себе в этом много поддержки
понимать при этом, что только глотать чужую поддержку - это не полезно для жизни
находиться в контакте с психологом

Про боль.
В который раз.
Важно идти в боль.
Боль - это то, что закрывает точку роста.
Под болью травма.
И вы либо бежите от боли и значит все время остаётесь в одной (травматичной) ситуации, либо идёте в боль и тогда происходит выход из травмы в большую жизнь.

Как я уже написала, наблюдала за своими клиентами на терапевтической телесной группе - какие стратегии выбирают люди, когда они встречаются с болью, в данном случае физической?

Борьба.
Видно со стороны, как они борются, напрягаются.
Это их способ "невстречи" с болью.
Думаю, что если бы они позволили себе с ней встретиться, отпустить борьбу и просто сдаться, то за этим последовало бы огромное количество грусти и горевания.

Это то, с чем этим людям очень сложно соприкасаться.
Им трудно смотреть в свою слабость и уязвимость, но признание именно этих феноменов, позволило бы им прекратить бесцельную борьбу и оплакав своё горе, слабость и уязвимость, направить силу на жизнь, на созидание, на свершения.

Терпение.
Другие клиенты выбирали терпеть.
Это тоже стратегия "невстречи" с болью, а значит и с жизнью.
Но для этих людей, важнее было бы пойти в боль, чтобы обнаружить там свою силу, то есть злость.
Они избегают встречи именно со своей силой. По разным индивидуальным причинам, им сложно принимать себя в ней.

Для них выход в полноценную жизнь - это встретить свою злость, обрести, присвоить, прожить, обрадоваться и насладиться ею, соединиться с ней!

В проживании боли, в проживании трудных ситуаций, в проживании выхода из зоны комфорта, в проживании напряжения - огромное количество ресурса.
Ресурса зрелости.
Ресурса взрослой жизни.
А главное завоевание взрослой жизни - "я могу делать то, что мне нравится, я могу выбирать свою жизнь".
Психологический ребёнок сильно ограничен в выборе жизненных действий и сценариев.

Размышляю вместе с клиентами.

Идёт курс "Исцеление внутреннего ребёнка" и в закрытой группе происходит безумно интересная работа.

Говорили о том, что иногда трудно что-то позволить себе делать, без полного принятия этого действия, со стороны близкого человека.

Например, муж не может принять какое-то мое хобби - и вот уже у меня внутри, как бы и нет права, заниматься этим хобби.

Я начинаю прятаться.

Испытывать чувство вины.

А значит рано или поздно злиться, скандалить с ним.

Но! Если посмотреть на это глубже.

Что происходит?

Должен ли муж одобрять все мои увлечения?

Конечно, нет.

Должна ли я из-за этого не заниматься важным для себя делом?

Конечно, нет.

А зачем мне от него одобрение всего, что я делаю?

Мне это нужно только в том случае, если, опять же, я воспринимаю его как материнскую фигуру.

И если внутри себя я так мала, что мне до сих пор нужен родитель снаружи.

В идеале:

"Мне так жаль, что тебе это не нравится. Но это твоё мнение и ты имеешь на него право. И ты, конечно, прав - это все абсолютная фигня и пустая трата денег. Но для меня это имеет ценность".

И продолжаю делать.

Очень важно - не на зло!!!

А просто, спокойно, повседневно.

И продолжаю объяснять, что это важно для меня.

Объяснять спокойно, принимая его право, иметь другое мнение.

Объясняю:

Что это ни в коем случае не против него;

Что это не ценнее для меня, чем он...

Потому что, часто мужчины так пытаются дать понять, что им тоже хочется столько же внимания, сколько вы направляете в своё хобби.

Или они хотят большего подтверждения своей значимости в вашей жизни.

Тоже самое работает в другую сторону.

Вы тоже можете не все его хобби разделять и понимать, но: "Я не очень понимаю в чем смысл, но я вижу как это нравится тебе, поэтому очень хочу, чтобы ты занимался этим".

Мужчина точно не должен прекращать делать то, что вы не принимаете.

Кстати, часто мужчины против наших хобби тогда, когда мы скептически относимся к каким-то их увлечениям.

Но сейчас я говорю о том, что - мы, иногда, не можем найти в себе силы что-то делать, потому что нуждаемся в одобрении этого действия со стороны.

В полном принятии значимым человеком этого действия.

Он может, но не обязан давать нам это.

И если из-за этого я уже не могу позволить себе чем-то любимым заниматься - это моя инфантильность, близкий человек здесь ни при чем.

Я в полном восторге от своего первого потока курса "Исцеление внутреннего ребёнка".

Обожаю такую крутую, глубокую терапию.

Обожаю такие точки здоровья у клиентов!!!

Инсайт одной из участниц:

"Нельзя научиться ждать раз и навсегда,

Нельзя научиться быть терпеливой раз и навсегда,

Нельзя научиться верить в себя раз и навсегда,

Нельзя научиться не бояться чего-то или кого-то раз и навсегда,

Нельзя научиться любить себя раз и навсегда,

Нельзя научиться ставить границы раз и навсегда,

Нельзя научиться заявлять о себе раз и навсегда...

Можно только научиться, раз и навсегда, БЫТЬ У СЕБЯ!!!"

Невротики ждут, что они что-то поделают внутри себя и все!

Все случится и никогда не будет так, как прежде.

И если они натыкаются снова на прежний страх, неуверенность и так далее - то все!

Все пропало!

Все напрасно!

Зачем я хожу на эту терапию!

Ничего не меняется!

Пустая трата денег!

Тупишки!!!!

Работать надо каждый раз!

Механизмы останутся. 

Смысл не в том, чтобы они исчезли, смысл в том, чтобы вы появились у себя!

Можно раз и навсегда появиться у себя и быть рядом с собой - и в горе и в радости.

И везде, где возникают привычные невротические механизмы - выравнивать себя.

Каждый раз!

А не один раз!

Я рядом с собой всегда.

И моя внутренняя работа - это навсегда.

О ПРОФЕССИОНАЛЬНОМ.

Писала этот пост для закрытой группы курса "Исцеление внутреннего ребёнка".

Возможно, большой аудитории тоже будет интересно.

Речь здесь идёт о терапевтических группах. Но этот же смысл переносится и на обычную жизнь.

А в свете последних событий, некоторые моменты очень интересно выглядят.

Участница курса подсказала мне эту тему, написав чате рассуждение:

А была ли я в этой группе и была ли я ей полезна?

И взяла ли я от этих людей ресурс?Видела ли я этих людей?

Была ли с ними в отношениях?

Группа это огромный ресурс. Не важно "живая" или онлайн.

Люди в группе могут дать каждому участнику гораздо больше, чем терапевт.

Когда идёт "живая" группа, терапевт всегда следит за динамикой ее развития.

Так можно легко понять, меняется ли уровень зрелости участников группы.

Обычно, когда я веду долгосрочную терапевтическую группу, наблюдаю, как в начале люди не видят друг друга совсем.

Почти не реагируют на высказывания друг друга, строят диалог только с терапевтом.

Это груднички. Диадники.

Они могут выстраивать отношения только парные, с одним человеком. 

Им не нужна терапия.

Им нужна мать.

И они переносят на терапевта роль матери, со всеми вытекающими отсюда последствиями.


Например, некоторые из вас (моих клиентов), открыто, на живых группах, и достаточно грубо прерывают высказывания других участников группы в свой адрес, говоря при этом: "Я спросила Вику, а не тебя."


Высокий уровень развития группы - это тогда, когда по прошествии нескольких сессий, люди начинают видеть друг друга и лечить друг друга сами.


Их положение тела меняется, направление взгляда меняется.

Они уже не сидят как аудитория перед преподавателем (так сейчас сидит моя терапевтическая группа - жду, когда повзрослеют), им терапевт уже неинтересен.


Им интересны участники и они сидят так, чтобы это был круг и чтобы видеть глаза друг друга. Потому что друг от друга они получают гораздо больше, чем от меня.


В таких группах, на завершающих сессиях я уже не работаю. Они сами себя великолепно лечат.

Участники способны задавать вопросы, комментировать своих коллег по группе, не хуже терапевта. Иногда, так жёстко, что будь здоров!


Вспоминаю наш выезд в Шерегеш и четыре часа самостоятельной работы клиентов.

Потом выяснилось, что они друг другу создали реальность с такими ситуациями, в которых каждой пришлось встретиться с морем непростых по проживанию чувств.


Это люди зрелые и они способны быть в триаде. То есть выстраивать отношения на более зрелом уровне, находясь во взаимосвязях с несколькими людьми и не теряя контакта ни с одним из них.


Зрелая личность, зрелая группа и зрелые отношения в группе - это признание своего уникального места в сообществе и своего уникального вклада в жизнь сообщества.


А также, обязательно признание силы других участников группы.

Признание вклада других людей в жизнь группы.


Человек, который не способен признать свою уникальность и, тем более, уникальность вклада другого участника - не способен быть в зрелых, триадных, командных отношениях.


Этот текст распространяется на любые другие группы. В том числе и семью. Про семью, однако, напишу в ближайшее время отдельно. О том, как там проявляются особенности незрелых диадников и как, при помощи терапии, идти в триаду.

ДЛЯ МАМ СЫНОВЕЙ.  Часть1.

Не так давно была очень интересная индивидуалка. Попытаюсь ее сейчас описать.

Клиентка попросила взять на консультацию своего семнадцатилетнего сына. И хотя в этом возрасте человек уже не приравнивается к ребёнку, но зная все нюансы ситуации, я вынесла обычное для себя решение: "Давай сначала с тобой поработаем, а там посмотрим."

В пользу такого решения говорила и формулировка проблемы: "Он СЛИШКОМ агрессивный. Может быть ты ему объяснишь, что ТАК нельзя?"

"СЛИШКОМ агрессивный мужчина", звучит также странно как и - "СЛИШКОМ любящая женщина."

Агрессия - родная энергия мужчины.

Подростково-юношеский возраст - это возраст, когда вчерашние мальчики и девочки осваивают территорию своего пола. Учатся быть женщинами и мужчинами.

И в 17 лет парень учится обращаться со своей мужской энергией - агрессией. Он осваивает ее, присваивает, учится уважать ее в себе, учится управлять ею. В норме.

Но "в норме" встречается довольно редко. Чаще происходит следующая ситуация, которая начинается задолго до 17 лет. 

Она начинается года в 2-3. С детьми больше общаются женщины. Это нормально, так и должно быть. Но у современных женщин совершенно потерян контакт со своей природой. Они не принимают свою женственность, а значит и природу мужчины тоже не готовы принять, находятся в каких-то совершенно диких ожиданиях и требованиях к мужчине. Одно из них: "Ты должен приносить мне мамонта, но при этом не должен быть агрессивным (это выражается в разных моментах - "я не буду тебя слушаться", "я буду с тобой конкурировать" и тд). И в сыновьях своих они тоже не принимают их мужскую природу - "ты слишком агрессивный". Из-за этого мальчики не могут присвоить себе эту энергию и учиться ею управлять. Они считают себя виноватыми, плохими в том, что мама/бабушка/учительница с ними не справляются. Хотя вопрос в этом месте исключительно к взрослым.

"- В чем выражается его СЛИШКОМ агрессия?

- Когда у него что-то не получается он прямо готов убить всех. Говорит о том, как он ненавидит некоторых людей (при этом у мамы очень осуждающие интонации). А у самого очень низкая самооценка и даже боится в соревнованиях по своему виду спорта участвовать. Всегда был такой добрый, мягкий мальчик, а теперь...

- А что ты ожидаешь от мужчины, когда у него что-то не получается? Какой реакции? Женской? Что он упадёт тебе на плечо и разрыдается от неудачи? Так делают девочки, но не мальчики.

- 😳🤔

- Что тебя не устраивает в том, что у него возникает периодически желание кого-либо убить? Он мужик, вообще-то. Мужики они такие, им бы морду бить. Вот ты женщина и тебе ведь тоже периодически хочется кого-нибудь прибить? Но у тебя это не выражается так бурно, потому что ты девочка, и агрессия - это не твоя энергия. А у него это ярче, потому что он мужик.

- 😳🤔

- И откуда взяться высокой самооценке, если каждый раз, когда он является собой, т.е. мужчиной, ты сигналишь ему, что он плохой, неправильный и должен измениться.

Итак, из запроса - "с моим сыном что-то не то, он слишком агрессивный" - мы переходим к запросу - "я не умею выдерживать мужскую природу своего сына".

А если ещё точнее: "Мой сын становится мужчиной и должен отходить от меня, а я не готова признать его как мужчину и отпустить его."

И если совсем коротко - "я не справляюсь с сепарацией своего сына и со своей сепарационной тревогой".

- 😳😳😳 Да... совсем не справляюсь... я даже не осознавала этого всего и вообще никогда не смотрела на эту ситуацию так".

Небольшое отступление от темы.

Это крайне редкое явление - зрелые личности. В обществе большинство людей- инфантильны, и их запрос на терапии обычно формулируется так: "у меня с ним (мужем, ребёнком, начальником, родителем) проблема, давайте решать, что нам с ним делать, чтобы мне было легче жить" или "у меня есть муж (ребёнок, родитель, начальник и тд) и у него проблема, давайте с ним что-нибудь сделаем)".

И крайне редко можно встретить зрелую личность, которая формулирует запрос так: "со мной что-то не то, я не могу выстроить отношения с мужем (ребёнком и тд), помогите мне стать более квалифицированной женщиной" или "у меня проблема, я считаю что все должны жить так, как мне хочется, давайте лечить этот механизм, а то я всех уже достала тем, что не выдерживаю их желание быть отдельными".

Чувствуете разницу?

ДЛЯ МАМ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ. ОСОБЕННО ДЛЯ МАМ СЫНОВЕЙ.

Часть 2.

Возвращаюсь к теме.

Что необходимо сделать парню в этом возрасте:

✔ соединиться со своей мужской природой

✔сепарироваться от родителей (особенно важно с мамой разобраться)

Для решения этих задач ему необходимы:

ОТЕЦ (или мужчина, заменяющий отца. Мужчина с присвоенной мужской энергией, умеющий с ней обращаться)

МАТЬ (или женщина, заменяющая мать. Женщина с присвоенной женской энергией, которая способна видеть и уважать мужскую энергию).

В данной ситуации все не очень хорошо. Потому что родители парня не смогли, в своё время, после развода, быть на столько взрослыми, чтобы сохранить отношения родителей. А моя клиентка совсем недавно занялась психологическим взрослением, до нашей работы она категорически не выполняла функции родителя, с которым остаётся ребёнок после развода.

Поэтому я говорила о том, что в данной ситуации, в помощь парню, подойдёт любая мужская фигура (даже какой-то персонаж из жизни или из кино), у которого злость присвоена и освоена.

Т.е. она не находится в формате аннигиляционной (уничтожающей) агрессии. А находится уже в формате дентальной (присваивающей) агрессии, которая используется для достижения целей, реализации себя в социуме, зарабатывания денег. Подробнее о видах агрессии - слушайте вебинары про злость.

С мужской фигурой, к сожалению, сложности и нет примера у парня, что такое мужчина с присвоенной злостью. Но раз у парня есть мать, то она то точно может вести себя как взрослая женщина.

И у неё в данной ситуации два плана работы.

⃣Первый - внутренний.

И он направлен на осознание и на работу со своей сепарационной тревогой.

Нужно признать свою грусть и тревогу по поводу сепарации сына.

Нужно пойти в эту грусть. Нужно оплакать то, что мы прощаемся:

"Больше в моей жизни у меня нет моего маленького, доброго мальчика. Больше нет сына. Есть взрослый мужчина и это не мой мужчина".

"Я надеюсь, когда 17 лет назад ты стала его матерью, ты не забыла себе сказать, что эта история с ребёнком временная в твоей жизни и затянется только на ближайшие 17-18 лет?"

Признавать свою грусть. Идти в грусть. Плакать. Грустить. Проживать прощание. Проживать сепарацию осознанно. Признавая, что "то, что между нами было последние 17 лет, закончилось. Этого не вернуть. Это грустно. И сейчас я проживаю эту грусть."

Люди не любят ходить в грусть и боль. Люди слишком инфантильны для этих состояний и предпочитают их обходить. Очень зря. Потому что это позволяло бы им взрослеть, в том числе.

Но, почему в этой ситуации ничего не получится, если мама не будет проживать свою грусть:

Во-первых, без этого никогда не получается создать новое. Сначала нужно завершить и оплакать старое, чтобы начать новое. 

В данном случае, речь идёт о новом этапе отношений со взрослым сыном.

Во-вторых, если она не будет проживать осознанно момент сепарации, не будет его признавать, она никогда не поможет сыну присвоить свою агрессию.

Она будет давить, осуждать, не принимать его агрессию, что она и делала до прихода ко мне.

Потому что бессознательно она понимает, что если он присвоит свою агрессию - это означает, что он стал мужчиной, а если он стал мужчиной, значит его надо отпустить, ибо не мое.

А отпускать-то не хочется...

Не хочется проходить через грусть.

Не хочется выходить из зоны комфорта и что-то менять.

Ну, в конце концов два мужика лучше, чем один, этого тоже никто не отменял.

А у некоторых мам, вообще в этом случае, не останется мужика...

И при этом не забывайте, что СЕПАРАЦИЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ ПРОИСХОДИТ ТОЛЬКО ПРИ ПОМОЩИ ПРИСВОЕННОЙ ЗЛОСТИ. И у юношей и у девушек.

Мы можем повзрослеть только через присвоение злости.

Мы можем повзрослеть только пройдя сепарационную тревогу, которую выдерживают при помощи присвоения злости, на фоне чего появляется опора на себя.

Присвоенная злость - это не "посылание" родителей по известному адресу. Присвоенная злость - это опора на себя и энергия для действий и свершений, готовность ошибаться и проживать, прощать свои ошибки. Готовность падать и вставать.

⃣Второй план работы мамы - внешний. 

То, что она должна делать в диалоге с молодым 17-летним мужчиной.

"Да, сын, я слышу, что у тебя сейчас что-то не получилось и ты очень, ОЧЕНЬ зол! Это нормально. Ты мужчина. Мужчины злятся в момент неудачи. Я не могу тебе помочь это пережить и я не знаю что тебе с этим делать, это нужно тебе спросить у Петра Петровича (или а как бы в этом случае поступил твой любимый мистер... ), я могу только сказать, что я вижу, что ты злишься и это нормально. Ты ведёшь себя как мужчина."

Что она делает в этом случае:

✔видит реальность и озвучивает ее

✔принимает и выдерживает его в злости

✔даёт ему понять, что он тоже может принять и выдержать себя в злости

✔отталкивает его от себя: "кыш-кыш! Иди к мужикам! Я не твоя компания!"

"Я слышу, что ты так зол, что готов даже убить его. Да, видимо, ты очень на него разозлился. Тебе хочется драться с ним - это нормально, мужчинам часто хочется выяснять отношения дракой, на то вы и мужчины. Это нормально.

Нет, я не знаю как тебе поступить в этой ситуации. Я не мужчина, я ничего в этом не понимаю. Спроси у Петра Петровича (или - реши сам, я верю в тебя. Может ты ошибёшься, но это тоже нормально. Ошибайся. Больше опыта будет)."

В этом случае мама ведёт себя как адекватная женщина, а не невротичка, которая падает в обморок от угроз сына убить кого-то и сразу приписывает ему будущее убийцы и бандита.

Она своим принятием, учит его выдерживать собственную злость, контейнировать ее и управлять ею.

В 17 лет мужчина только учится обходится со своей мужской энергией - агрессией. Так же как и девушка в этом возрасте только учится любить.

"- А как помочь ему повысить самооценку?

- Никак. Если ты будешь делать то, что я говорю, это позволит ему принимать себя, а не отвергать. Это и будет верой в себя или то, что ты называешь самооценкой.

Если ты будешь пытаться делать больше, чем я сказала, ты женишь его на себе...

Твоё влияние на него давно уже закончилось. Должно было закончиться лет в 11, он уже давно должен быть не с тобой, а с мужчиной. А теперь уже и вовсе все начинает зависеть от него. Он может помочь себе в саморазвитии или не помочь. Тебе придётся смириться и с тем и с другим. Смирение с чем-то большим чем ты, это уже твоя женская природа..."

О мужчинах и женщинах
Инфантилочки, мои дорогие. Не читайте этот текст, пожалуйста.
А то съедите ещё меня.
Боюсь я вас...
.
Грустно и бессильно...Чувствую я себя, когда работаю в терапии с мужчинами, например, после развода.
Есть два вида клиентов-мужчин.
Мужчины с присвоенной агрессией.
Родная энергия мужчины - присвоена, освоена, принята им: "Все и всегда буду решать я. Последнее слово будет за мной. На каком основании? На том простом основании, что я мужчина!"
.
Когда такой мужчина обращается за помощью - у него нет сомнения, что он прав, но он не знает КААААК???
Вот КАААААК донести до неё эти истины????
КААААК сделать так, чтобы она пошла за ним????
.
Приходит, спрашивает: "может и правда я в чём-то не прав?"
Говорю: "Не-не!!! С тобой все нормально! Веди ее. Потому что, чтобы ты не делал - все будет бесполезно, пока жена не изменится - ничего не изменится!"
.
У меня несколько лет назад была такая консультация.
Мои постоянные клиенты. Прекрасная супружеская пара, многодетные родители.
Приходят вдвоём и он говорит: "Вика, я решил перевести семью отсюда в город Ч.
А (допустим) Маша - не хочет. Сделай с ней что-нибудь, ну, как ты умеешь, чтобы она захотела. Потому что меня она не слушает. Ну, вы тут поговорите, да? Я вам не нужен? Я пойду?"
.
Очень люблю и уважаю эту семью. Прекрасно сейчас живут, с видом на море, в солнечном Ч.
.
Второй тип мужчин-клиентов, к сожалению, совсем другой.
У них агрессия не присвоена.
И держать свои границы они не могут.
У них за плечами совсем другие детские истории.
Неприсвоенная агрессия приводит их в огромное, необъятное, хроническое состояние вины.
Она говорит, что он виноват.
Он, вместо того, чтобы послать ее в известный адрес - ведётся...
.
Сейчас работаю с таким мужчиной.
Грустно...
Успешный. Умный очень. Такой классический, академический склад интеллекта.
Живет заграницей. Работает в зарубежной компании, то есть вполне адаптировался к иноземной жизни.
Взял ответственность за чужого ребёнка, растил его как своего сына.
Совсем ещё молодой при этом.
.
Его можно было бы вдохновлять и вдохновлять.
Но такому типу мужчин нужна очень мудрая женщина, умеющая вдохновлять и быть в своей прекрасной женской природе...
А все выглядит часто по-другому.
.
"- Мы развелись из-за меня. Из-за моего кризиса среднего возраста, я замучал ее своими страданиями.
- Вы развелись из-за того, что твоя женщина не компетентна в сфере отношений. За сферу отношений отвечает женщина. Развод - это всегда дело женских рук. Твоя бывшая жена развалила уже вторую семью и так и не признала своей отвественности за это. Для ее будущего - это катастрофа".
"-Но надо не забывать, что я делал ещё вот это и вот это ужасное.
(Это, конечно, она ему объяснила, что эти поступки ужасные)
- Поступки в мире адекватных, взрослых людей не делятся на "плохие" и "хорошие". Это детский примитив. У всех поступков есть контекст. Контекст твоих действий - мне вполне понятен. Не вижу ничего ужасного. Они возникли в той эмоциональной атмосфере, которая была в семье. Хватит уже закапывать себя!"
.
Знаете чем отличается инфантилизм мужчины и женщины?
.
О, это интереснейшая вещь!
.
Инфантильная женщина:
"- Он вот такой козел, вот такой и ещё вот такой козел...
- Говорите про себя, пожалуйста. Вы замечаете сейчас, что вы все время жалуетесь на него. Такое ощущение, что я подошла к песочнице и вы в него пальцем тычете и плачетесь, какая вы бедная-несчастная и какой он монстр.
- Ну, а что я? Я все делала! Все! А вот он...а он..."
.
Инфантильная женщина вообще не смотрит на то, что она даёт в мир.
Она следит только за тем, что ей достаётся.
.
Инфантильный мужчина:
"Я вот в этом ужасный, вот в этом плохой, вот здесь я облажался. А ещё она сказала, что вот в этом со мной замучалась."
Он все время выискивает какие-то свои грехи...
Вместо того, чтобы просто ударить кулаком по столу...ну...или не по столу...
.
"- Я же ничего не могу делать сам, ей все время приходилось меня подталкивать или даже делать самой.
(говорит мне человек, перевезший жену и двое детей заграницу и содержащий эту семью)
Она говорит, что была не права в том, что так долго терпела - надо было сразу уходить...
- Вот это красоооотка, однако... А ничего, что подталкивать или, мне ближе, вдохновлять, это нормальная женская роль рядом с мужчиной?!
Другое дело, что она почему-то от этого "измучилась" и также подавала и тебе себя, как "замученную".
А ничего, что ей не уходить надо было "тогда сразу", а задуматься о том, что похоже она вообще не умеет отношения с мужчиной простраивать?!
- А она сказала, что она рядом со мной мужиком стала, это разве не так?
- НЕЕЕЕЕТ!!! Она мужик сама по себе!!!! Она сейчас третьего мужа себе найдёт и будет ровно та же история!
Запомни! Ты с женщиной ничего не можешь сделать, ты никак не можешь на неё повлиять.
Только на ее кошелёк ты можешь влиять, но не на ее психическое содержание и состояние. Ни у одного мужика нет такого влияния на женщину!!!
А вот женщина не может влиять на кошелёк мужика, зато на эмоциональное состояние - сколько хочешь.
- Она спрашивает меня: "ты вообще хоть за что-то чувствуешь себя виноватым?!"
- 😳😫😡😭
- Так я не понимаю, а что же тогда со мной не так??? Вот она говорила мне, чтобы я пошёл к психологу, что мне нужно меняться. Так что же мне менять???? В чем я не такой???
- ЕДИНСТВЕННОЕ, что тебе нужно изменить: ПРЕКРАТИ СЛУШАТЬ БАБ!
Ты мужик! Ты всегда прав! На каком основании? На том простом основании, что ты мужчина!"
.
И вот что я подумала.
Готовилась к завтрашней группе по агрессии и обработала огромное количество, в том числе, и теоретического материала.
И вот складывая ту теорию и эту практику, пришла к таким размышлениям.
.
Агрессия - это энергия.
Она может быть прожита разными способами.
.
Есть элементарные гендерные различия в проживании этой энергии.
Для мужчины, более родной путь выразить агрессию во внешний мир - это через физические действия, через тело.
Для женщины, характерно эмоциональное предъявление этой энергии.
Через эмоционально окрашенные слова.
.
Мужчина бьет физически.
Женщина бьет словом.
И тоже, ведь, бьет.
.
Вы же в курсе, да?
Что, ой, как бьет...
.
Так вот.
Есть такая в народе рекомендация к женщинам.
Вы ее знаете.
.
Если тебя мужчина ударил - немедленно собирай вещи и уходи.
Ничем его не оправдывай.
Не слушай извинений.
Потому что, скорее всего, все повторится.
.
Ну, дорогие мои, я оставлю за кадром тот текст, что мужик никогда не поднимает руку на женщину случайно...
Это определённый тип женщины, это определённый контекст, который предшествовал ситуации...
Я вот про себя точно могу сказать, что могу довести до такого состояния, что меня ударят, любого мужчину...
Только зачем?
Я себя уважаю, я его уважаю.
Зачем?
Но те женщины, которые не останавливаются там, где надо остановиться - точно знают зачем...
.
Но я не об этом сейчас.
.
Получается, что если такая рекомендация есть для женщин, то тоже самое должно быть и для мужчин.
Эмоциональное неэкологичное проявление агрессии женщин - это совершенно тоже самое, что физическое у мужчин.
.
Почему я считаю, что он не может пользоваться своим орудием против меня, а сама своим размахиваю почем зря?!
.
Ну, это та же фигня, что и с унитазом.
-Почему он не опускает ободок на унитазе после себя?!?!
-Ну, а почему ты не поднимаешь его после себя?!?!
.
Как говорит, мною оооочень уважаемый Мужчина: "У вас двойные стандарты, господа!"
Что за привилегированное положение-то?
.
Поэтому.
Мужчины!
Если женщина позволила в отношении вас повысить голос, оскорбить, нахамить и тд. - немедленно собирайте вещи и уходите.
Ничем ее не оправдывайте.
Не слушайте извинений.
ОНА НЕ ОСТАНОВИТСЯ!!!
.
И ведь я почти не шучу...
.
Мужики.
Не сдавайтесь.
Пожалуйста.
.
Ни одна женщина не будет счастливой, победив своего мужчину и сидя в короне на его руинах.
.
Инфантилки этого не понимают, когда измеряют свой член перед вами.
.
Не сдавайтесь.
.
Помните.
.
Мужчина всегда прав.
.
На том простом основании, что он - мужчина!
.
Своему клиенту сказала: "В следующий раз, когда надумаешь жениться, сначала, обязуй ее пройти штук пять женских тренингов. Заплати за них 50% - не обеднеешь.
Пусть сначала научится быть женой. Ибо нефиг..."

Когда терапевт и клиент плачут вместе 
У меня сейчас есть клиентка из далёкой Англии.
Чудесная, усердная женщина.
Я застала ее в жутком эмоциональном состоянии, которое нам удалось довольно быстро выровнять и после этого она не бросила терапию, а продолжает регулярно, в своём режиме, выходить со мной на связь и очень добросовестно работать дальше.
.
Есть такие женщины - "чудовищно адекватные".
Их единицы, но они есть.
Работать с ними - это огромное удовольствие.
.
Вспомнила это словосочетание, когда-то давно училась на 3ей ступени гештальта и после очередной моей клиентской работы в группе, моя коллега (тоже участница группы), сказала мне: "Вика, ну что же ты такая чудовищно адекватная! Такая ужасно осознанная!..."
.
Вот эта моя клиентка не очень осознанная, как все начинающие клиенты, но она чудовищно адекватная.
Она не обесценивает терапевта, она слушает и способна слышать даже неприятные вещи про себя.
Она даже, прости господи, ДЕЛАЕТ то, что мы с ней обсуждаем и не сливается с терапии.
.
Но больше всего меня потрясает то, что она привносит ещё более глубокий смысл в то, что мы обсуждаем.
.
Одна из последних тем - отношения с дочерью старшеклассницей.
Дочь зарывается, а мама не решается дать ей по носу, чтобы она знала своё место.
И мы работали над восстановлением этой иерархии, я показывала ей, что такое адекватное поведение матери в разных ситуациях.
.
И вот следующая встреча и она рассказывает о том, что в поведении дочери все изменилось в правильную сторону после одного очень интересного их разговора.
.
Дочь готовится к экзамену по языку в английской школе.
Она знает язык лучше, чем мать.
Но моя клиентка говорит очень справедливые вещи на этот счёт:
"Чтобы сдать экзамен по языку не нужно знать язык. Для сдачи экзамена нужны другие вещи, нужно некоторые моменты смекнуть. И я это умею. Я хороший аналитик. И я пыталась ее научить этим инструментам, которыми владею я и которые точно работают".
.
Кстати, полностью подтверждаю.
Как человек, который был 8 лет студенткой и 8 лет преподавателем ВУЗа, могу сказать точно - знание предмета не гарантирует сдачу экзамена. Для этого нужны другие навыки.
На олимпиаде, тоже ведь, побеждают не сильнейшие, если что...
.
Ну, так вот.
Она продолжает: "Я ей хотела рассказать об этом, а она мне говорит: мама, я тебя слушать не буду , потому что, что ты можешь понимать в этом? Ты не носитель языка!"
.
И в этот момент я услышала вещи, которые довели меня до слез своей глубиной, искренностью, открытостью...
.
"И тут мне стало так больно, что я даже заплакала и сказала ей: послушай, я ведь твоя мать и я хочу заботиться о тебе. Мне важно заботиться о своём ребёнке. Я ведь не подружка твоя и то, что я хочу тебе сказать, действительно может тебе помочь. Я просто прошу тебя - прими от меня это! Мне важно, чтобы ты приняла от меня мою заботу. Потому что в этой ситуации - дать тебе эти знания - это единственное, что я могу для тебя сделать. Так не отталкивай меня!
.
Я так ей сказала и после этого, как то все перещелкнуло. Она перестала зарываться. Стала какая-то более доступная, что ли?...
.
Я не знаю правильно я сделала или нет. Но это как-то вырвалось у меня. И потом я вспомнила своих родителей, которые живут на пенсию, она маленькая у них. Но они всегда дарят мне на праздник эти несчастные две тысячи... И я всегда беру их. И не важно, что уже на следующий день, я верну их через какую-нибудь покупку для них. Главное, что эти две тысячи я беру, потому что это ведь единственное, что они могут мне, своему ребёнку, сейчас дать, это то, как они могут обо мне позаботиться. И кто я такая, чтобы отнимать у них право позаботиться об их ребёнке???..."
.
И в этом месте мы с ней обе плакали.
Она в своей Англии, я в Западной Сибири.
И сейчас, когда я пишу это, я сижу в кофейне, вокруг люди и я снова плачу.
.
Это очень глубокие вещи.
.
И очень важные.
.
В свете предстоящей живой группы, это кстати, пример ПРИСВОЕННОЙ агрессии.
То, что сказала моя клиентка дочери - это присвоенная агрессия.
.
Люди, которые ничего не знают об агрессии - не пытайтесь меня сейчас понять.
Если вы мыслите примитивно и агрессия для вас - это драка или - это плохо, вы точно не разберётесь с этим смыслом.
Прослушайте хотя бы вебинары на эту тему, чтобы разобраться.
.
Объясняю для тех, кто в теме.
Если бы она промолчала, когда дочь ее послала или наоборот начала на неё орать в стиле: "ты как с матерью разговариваешь?!", вот и тот и другой вариант - это НЕПРИСВОЕННАЯ агрессия.
.
В первом случае, потому что, она вообще пропустила бы удар и никак не отреагировала.
.
Во втором случае, потому что агрессия у неё носит разрушительно-хаотичный характер, она ею не управляет, потому что не признает.
.
Присвоенная агрессия никак не связана с нападением на кого-либо.
.
Но она связана с БЛИЗОСТЬЮ.
.
Близость в отношениях возможна ТОЛЬКО тогда, когда у партнёров присвоена агрессия и они могут открыто и просто говорить о своих границах, о своих важностях рядом друг с другом.
.
‼Я твоя мать.
‼И как бы тебе этого не хотелось - я буду твоей матерью.
Ты не сможешь это изменить!
‼И как твоей матери, мне важно о тебе заботиться.
‼Это моя потребность - заботиться о своём ребёнке.
‼И ты не сможешь лишить меня этой возможности.
‼Прими от меня мои знания, прими мою заботу.
Вот оно!
Вот, что такое сильная мать и восстановленная детско-родительская иерархия!
.
Ты меня оттолкнула, а я никуда не уйду.
Не уйду ни в обиду, ни в нападение на тебя, ни в другую комнату.
Я останусь рядом с тобой и буду говорить о том, что мне важно!
Буду продолжать отдавать.
.
Если бы можно было вам показать картинку идеального такого материнского монолога, то там бы должен быть ещё контакт глазами и телесное, в хорошем смысле, удерживание дочери.
.
И что мы видим в этих словах?
В чем сила, брат?
.
А сила в том, что она позволила себе уязвимость, потому что была в абсолютной открытости.
.
Никаких манипуляций.
Только честные, открытые послания.
.
Уязвимость - это одна из главных характеристик близости.
Близость не возможна без присвоенной агрессии.
Потому что присвоенная агрессия - это не подавление другого, а возможность ОЗВУЧИТЬ СЕБЯ честно и открыто, и выдержать свою уязвимость в этом контакте.
.
Мозг взрывается?
Это хорошо.
Думайте.
.
Пы Сы: данный текст невозможно автоматически перенести на другие виды отношений, например, на супружеские.
Супружеские и детско-родительские отношения - это процессы, живущие по разным законам и в них ничего не сопоставляется друг с другом.
.
А также, этот текст не переносится на отношения со взрослыми детьми.
.
А также, этот текст не переносится на вас и вашего ребёнка.
Ибо, ходите на свою терапию!

Записки после группы "ПРАВО НА ЗЛОСТЬ". Часть 1

Жадность - это ХОРОШО!

Я не ходила в детский сад, как все дети, меня отдали только в последнюю группу - подготовительную.

Родители решили, что перед школой мне нужно заниматься с логопедом - у меня были проблемы с речью. И они, конечно, были правы.

Я опущу рассказ о том, каким шоком для меня был такой поворот моей жизни, не об этом сейчас.

.

Меня зацепил рассказ клиентки на группе о том, что трёхлетний ребёнок ее подруги, в детскому саду играет с воспитателем или психологом, в игру - "Отдай! Это мое!"

.

Черт! Возьмите меня в этот детский сад!

Возьмите!

Я завидую этим детям!

Очень завидую!

.

Я играю сейчас, в свои 41, в эту же игру с людьми, которым тоже 40, 30, 45, 55...

.

Мы учимся быть трёхлетками.

.

Мы реанимируем в себе трехлетнего ребёнка и говорим ему: "Можно!"

.

Они отбирают друг у друга пледик, а я ору на весь зал благим матом: "ОТДАЙ!!! Это МОЕ! Я жааааднаяяяяааа!!! Отдай!"

.

И я вижу как некоторые падают в рыданиях, у кого-то разжимаются пальцы, у кого-то они болят потом целую неделю.

Потому что - "надо делиться", "нельзя быть такой жадной, тебя никто любить не будет", "отдай ему, он же маленький"...

.

Поэтому сейчас, мне приходится каждый раз быть для своего внутреннего ребёнка другим родителем и говорить в глубину себя: "Ты имеешь право откусить себе этот новый кусок жизни; Ты достойна того, чтобы отгрызть себе новую территорию; Ты имеешь право потянуться, захватить, притянуть и удерживать то, что тебе нравится. ТЫ ИМЕЕШЬ ПРАВО! И я БУДУ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ В ЭТОМ!"

.

И это Я!

Я!

Которая "отягощенная" личной терапией в течение последних 20 лет своей жизни.

А что взять с моих клиентов и читателей, с этих несчастных невротиков?!

.

(Я вот читаю комментарии в инстаграм от некоторых и "рыдаю"...

ВКонтакте-то в основном мои клиенты меня читают, они уже осознанные, более или менее, и адекватные...временами...😂

А в инсте - караул...

Как чего напишут...

Уровень осознанности нулевой...

Печаль.)

.

А вот клиентами своими я восхищаюсь.

Я видела как некоторые в рыданиях и без сил падали на пол и вставали снова под сопровождение моих криков, чтобы отобрать, забрать этот несчастный пледик у партнёрши.

.

Помню, когда мы делали это упражнение на выездном в Шерегеше, одна из участниц, лежа в обнимку с отобранным пледиком, заявила: "Девочки! Я не знаю чьё это! Но теперь это МОЕ!!!"

А из другого конца зала ей, тоже из лежачего положения, ответили: "Это МОООЙЙЙ плед!!!!"

.

А тогда, в 5 лет, я пошла в детский сад и поскольку это была выпускная группа, то в конце "учебного" года, каждый ребёнок, должен был подарить в группу свою игрушку.

И мои родители сказали мне: "Тебе какая больше нравится из твоих игрушек? Ты же мишку вот этого больше всех любишь? Вот его и отдай!"...

.

Он был большой...

Совершенно белый...

Только черненькие глазки и черненький носик...

Он стоял на задних лапах...

И звали его Мика...

.

Прошло 35 лет, а я помню этого медвежонка!

Надо ли объяснять, то КАК я его любила?!

.

"ВЫБЕРИ САМУЮ ЛЮБИМУЮ - И ОТДАЙ ИМЕННО ЕЕ!"

.

Что же вы несёте, милые мои?!

.

Что же с вами сделали, что вы такое сказали своему ребёнку?!

.

Да, известно что...

Внуки раскулаченных...

Дети тех, кто видел как убивали их родителей за то, что они не хотели отдавать СВОЁ!

.

Я смотрю сейчас в ту шестилетнюю девочку.

Она неулыбчивая, несимпатичная, неразговорчивая.

Какие-то синие круги под глазами.

Стрижка под горшок, потому что "мама не умеет заплетать косы..."

.

Пытаюсь вспомнить, что она чувствовала тогда, когда несла своего Мику в это ужасное место.

Где была злая воспитательница,

строгий логопед,

чужие и неблизкие дети...

Почему она не сопротивлялась???

Почему не сказала: "Нет! Вы что?! Сдурели?! Это МОЕ!!! Я так сильно люблю его! Мама, что ты несёшь?! Вот у тебя, какое платье самое любимое? Отдай его чужой тёте! Это мой медвежонок!!! Мой! И никто у меня его не заберёт."

.

Ой, господи Иисусе...

Почему этот шестилетний ребёнок не сопротивлялся?

Да, потому что его мама отдала бы своё любимое платье...

У моей мамы ещё меньше присвоенной агрессии, чем у меня.

У меня же она присвоена, благодаря тому, что я стою на поколение дальше от травмы, во-первых.

И во-вторых - десятки лет терапии.

.

А тогда - я не сопротивлялась. Знаете, что со мной было???

Мне было СТЫДНО за то, что мне ЖАЛКО отдавать своего Мику...

.

Я не то что злиться себе не позволила!!!

Я ведь даже не плакала!!!!

Я даже не плакала!!!!

Мне было СТЫДНО за свою жадность.

Я уже понимала эту чушь, что жадность - это плохо.

Что не хотеть отдать своё любимое - это плохо.

Что такой плохой девочке -должно быть стыдно.

.

Все.

Мне было только 5-6 лет, а я уже была сломана.

.

У меня уже не было доступа к двум жизненным энергиям - сексуальной и агрессивной.

Вот оно поднимается сексуальное возбуждение - это моя игрушка, я хочу эту игрушку!

В этот момент должен появиться агрессивный импульс, выражающейся в любом присваивающем действии: притянуть, удержать, отобрать.

.

И вот их нет.

Ни сексуальной, ни агрессивной энергии.

Все подавлено.

Зато есть тихий, послушный ребёнок с синяками под глазами...

.

(Люди, которые не владеют психологическими знаниями.

Сексуальная энергия - это не про секс.

Агрессия - это не про нападение.

Сексуальная энергия - это про жизненные силы.

Агрессия - это то, что стоит за любым вашим внешнем действием, в том числе, за поцелуем и признанием в любви, например.

Ибо, "агрессия" в переводе с латыни - "направленное движение к...".)

.

Я сейчас пишу и мне страшно за эту девочку.

И больше всего поражает не то, что она не злилась, а то, что у неё внутри не было даже права оплакать своё горе.

Она саму себя не принимала в этой "ужасной жадности".

Стыдно показать, что жалко...

Не плакала, но и не улыбалась, на тот момент, уже давно...

.

Я сейчас плачу.

Когда вспоминаю это детское горе.

Реву белугой.

И страшно злюсь.

Суки!!!

Был бы жив тот детский сад, вот правда, пошла бы и сказала: "Отдайте моего медведя!!!"

.

А тогда, через некоторое время, я просто заболела бронхитом, который перешёл в воспаление лёгких.

Заболела страшно.

На несколько месяцев.

.

Это был первый раз, когда я заболела своим хроническим бронхитом.

.

Потом это случалось периодически:

однажды в школе;

регулярно, пока работала преподавателем в ВУЗЕ; систематически - пока работала в медицинском центре.

Ни разу - с тех пор, как работаю на себя.

.

На группе я очень подробно, с использованием знаний анатомии и физиологии человека, объясняла механизм возникновения психосоматики. Или ещё это называется - аутоагрессия.

Здесь писать не буду - приходите на группу или слушайте вебинары.

.

То, что мой бронхит, это подавленная агрессия и невысказанность, неозвученность своей позиции по каким-то вопросам, это было мне понятно давно.

.

Но так чётко точку отсчёта я поняла только тогда, когда сказала клиентке, рассказавшей про игру трёхлеток: "А вот в моем детстве играли в игру - отдай своё и сделай вид, что тебе это нравится..."

.

Что хотели воспитать во мне родители?

Правильно.

Щедрость.

.

А сформировали, в итоге, глубокое нарушение личностных границ, проявляющееся до сих пор, в периодических состояниях вины и стыда, страха проявляться, позиционировать себя и заявлять о себе в мир.

.

Конечно, все это уже пролечено и есть инструменты, которые работают и позволяют мне выходить на здоровую территорию...

.

Но как было бы проще жить, если бы внутри звучало маминым голосом, а не моим:

.

🔹Жадность - это НЕ плохо!

🔹Ты имеешь право проявить жадность!

🔹Ты имеешь право отобрать, откусить, отгрызть свой кусок жизни!

🔹Это не понравится некоторым и они не будут тебя любить!

И слава богу! В этой жизни заниматься любовью надо, лишь, с единицами.

🔹НЕ бойся нелюбви людей.

Не ищи ее у каждого.

Выбирай сама людей для любых отношений.

Тщательно выбирай!

Люби сама и помни, что любовь никогда не проявляется в том, чтобы отдать самое дорогое.

Ибо это жертва, а не любовь.

(Но об этом лучше меня написала моя коллега - "лишь потому что я люблю тебя, я никогда не отдам тебе последнего" А. Даташидзе)

.

🔹Когда ты отдаёшь что-то своё - ты имеешь право горевать.

А если захочется, то попросить или потребовать назад: "Я передумала."

Передумать - это нормально.

(У меня такое было. Я дарила любимой подруге настольную лампу своего папы. А через несколько лет я поняла, что хочу ее видеть в своём доме, как память о нем, и сказала ей: "Лена, отдай!". Она позлилась, но отдала. Она из наших, из нормальных, пролеченных...)

.

🔹А если ваш ребёнок в песочнице отберёт у всех, в том числе и у хозяина, игрушку, не забудьте ему сказать, что-то типа: "Какой ты у меня молодец! Ты всех победил! Ты самый крутой! Я тебя очень люблю! Ты мой победитель. Но игрушку мы все же отдадим Васе, это его игрушка. Да, дружок. Я знаю, ты очень на меня злишься. Злись! На маму можно и НУЖНО злиться! Мама иногда делает очень неприятные вещи и ты обязательно на меня за это злись! Я тебя люблю и когда ты на меня злишься! И не смотря на то, что мы отдали Васе его игрушку - ты все равно всех победил! Помни об этом!"

.

🔹А если у вас двое детей и младшему приспичило играть с игрушкой старшего, то вы уж, конечно, НЕ скажите: "Ну, дай ему поиграть, он же маленький ещё, ничего не понимает!"

Прекрасно он все уже понимает, раз у него уже есть контакт с сексуальной и агрессивной энергиями.

Поэтому вы не вмешиваетесь не в своё дело.

Пусть воюют и пусть победит сильнейший.

Вы, лишь, краем глаза наблюдаете за тем, чтобы в ход не пошли тяжёлые орудия и колюще-режущие предметы...

А если младшенький приходит к вам жаловаться на старшего, вы скажите ему обязательно: "Ничего не могу с этим сделать. Это Петина вещь, а не моя".

И пусть проживает то, что не все в этой жизни бывает так, как хочет он...

Очень полезный навык...

А если старший придёт жаловаться на младшего, вы скажите ему: "Это твоё! Борись! Чего ты, с этой шмокодявкой не справишься?! Отбери у него своё!"

.

(И, нет, после этого они не вырастут врагами.

Вот, как раз, после такого, они рано или поздно, но найдут общий язык.

Но даже если и не найдут - это не трагедия.

Это не значит, что вы плохие родители и воспитали плохих детей.

То, что кто-то мой кровный родственник - это ещё не значит, что он приятный мне человек.

Обычно, это как раз не самые интересные и приятные люди, ибо, не я их выбирала.

Я, например, с родственниками не дружу, мы просто созваниваемся по праздникам, мне хватает.

Они хорошие люди, но мы разные...)

.

И вот тогда, после всего этого, ваш ребёнок не понесёт в шесть лет безропотно самое дорогое, что у него есть, чужим для него людям.

А в 35, получая шестизначные гонорары, не будет испытывать за это чувство вины...

.

Кстати, отгрызать, отбирать у мира, быть на столько жадной, что уметь каждый месяц, на протяжении уже лет пяти, зарабатывать только шестизначные цифры, я стала не благодаря, а вопреки той ситуации и благодаря моим терапевтам.

.

Щедрость же, воспитывается собственным примером.

.

Например, когда вы идёте с ребёнком в магазин, чтобы выбрать носочки в подарок незнакомой бабушке из хосписа.

Или предлагаете ребёнку нарисовать поздравительную открыточку одиноким старичкам.

.

Неумение же защитить своё и бесконечно дорогое - к щедрости не имеет никакого отношения.

Это лишь нарушение личности, под названием, неприсвоенная агрессия.

.

Я надеюсь, что описанные в первой части вещи, банальны и знакомы вам.

Я надеюсь, что вы много читали и слушали психологов и все это уже знаете и живёте уже давно по этим знаниям.

И все это вам уже неинтересно...

[продолжение следует]

Записки после группы "ПРАВО НА ЗЛОСТЬ". Часть 2
Я ЛЮБЛЮ МЯКИШ, А ТЫ ЛЮБИШЬ КОРОЧКУ.
АГРЕССИЯ - это про БЛИЗОСТЬ.
.
Близость возможна только при наличии присвоенной агрессии.
Присвоенная агрессия - это признак зрелости личности.
Близость - это прерогатива зрелых людей.
.
Для тех, у кого вместо психологических знаний в голове сплошные интроекты - это взрыв мозга.
.
Я ещё год назад, перед проведением вебинаров по злости, просматривала интернет на предмет того, что пишут об агрессии. Уууужасссс!!!
.
Давайте договоримся, что если вы видите в начале статьи, что автор трактует слово "агрессия", как нападение, разрушение, то вы дальше эту статью не читаете.
Это безграмотность.
Я имею ввиду, конечно, психологические, а не политические статьи.
.
Ещё раз, перевод слова "агрессия", звучит как - "направленное движение", "движение к...".
.
Агрессия есть за каждым внешним и внутренним действием.
Внутри нас тоже масса движений, если что, сердцебиение, дыхание, кровообращение...
Поэтому нет людей агрессивных и неагрессивных.
Контакт с этой энергией есть абсолютно у каждого человека. И это здорово!
.
Другое дело, что сломанные воспитанием люди и неотягощённые, при этом, терапией - не принимают в себе эту энергию. Потому что мама в детстве сказала, что "злиться это плохо".
.
Однако, именно соединенность и признание своей агрессии, принятие своей злости, позволяет нам выстраивать здоровые отношения, основанные на взаимном уважении и заинтересованности друг в друге, а не на бесконечных инфантильных манипуляциях.
.
Соединенность с агрессий, со своей энергией, со своей силой
➰даёт нам возможность быть в контакте со своими потребностями,
➰озвучивать свои потребности партнеру по общению, 
➰принимать и выдерживать себя в открытости и уязвимости,
➰принимать и выдерживать партнёра в его открытости и уязвимости.
.
Другими словами - здоровая, зрелая агрессия позволяет мне осознавать свои границы личности и говорить о них партнеру.
А также, видеть и уважать его границы.
.
Заметьте!
Близость с человеком начинается с близости с собой.
Для начала, я должна быть настолько агрессивна, чтобы осознать СВОИ потребности. Осознать, признать, разрешить себе с ними быть. Принять себя в удовлетворении своих потребностей.
.
Контакт с собой есть далеко не у каждого.
Огромное количество людей живут с настолько подавленной агрессией, что даже не имеют возможности осознавать свои "хочу".
.
Спрашиваешь такого человека, которому лет 50 от роду:
- а ты это зачем делаешь? (Например, уборку по субботам)
- нас так учили, поэтому и делаю.
- ???? То есть, ты это делаешь не потому что ты это на самом деле хочешь, а потому что так принято, надо, учили?
- да, нас так воспитывали
- меня тоже много как воспитывали, но с тех пор прошло много времени, за это время я успела уже понять - что мне подходит из того, чему меня учили, а что нет. А ты?
.
А она - нет.
Она живет интроектами.
У неё нет сил на то, чтобы осознать свои потребности и отринуть то, что ей не подходит в жизни. Сформировать свои правила жизни.
.
Таких людей больше, чем вы думаете.
Возможно, вы из них.
.
Вы выстраиваете отношения с мужчиной также ужасно, как ваша мама, например.
И не можете быть настолько зрело-агрессивной, чтобы сформировать свой сценарий жизни в этой точке.
.
Также орете на своего ребёнка, когда он не убрал в комнате, как орали на вас.
Не осознавая, что, возможно, для вас не так уж и важен порядок. Потому что мы достаточно часто гонимся за порядком в квартире, не потому что он нам нужен, а потому что внутри нас, до сих пор, сидит мама, которую мы, до сих пор, боимся и не можем ей сказать: "мама, иди...далеко...вот, прям, очень далеко..."
.
Когда вы живёте по принципу - главное не делать так, как делали мама/папа - это тоже неконтакт с собой.
Потому что, нужно осознавать не то, насколько я непохожа на своих родственников, а то - ЧТО ТАКОЕ Я, В ЭТОЙ ЖИЗНИ?
.
Ни о какой истинной близости с другими людьми, в данном случае, речи не идёт.
Контакт с другим возможен только когда есть контакт с собой.
.
Тогда я готова к тому, чтобы озвучить себя в отношениях и услышать другого человека.
И дать пространство как себе, так и другому.
.
Зрелые люди, с присвоенной агрессией, выстраивают коммуникации по принципу - "выигрыш - выигрыш".
.
Мне важно, чтобы ты услышал мои потребности и мне очень важно, чтобы рядом со мной ты мог получить то, что важно тебе.
Я готова рассказать тебе о своих важностях и я хочу услышать о твоих важностях.
.
Каждый имеет право получить то, что ему необходимо, может не одновременно с партнёром, но в какой-то очередности.
.
Однако, чтобы это случилось надо озвучивать себя.
.
У меня есть два любимых и очень известных, среди народа, примера того, как неприсвоенная агрессия привела к печальным результатам - отсутствию близости в отношениях.
.
Первый.
"Жили были дед и старуха. Жили они вместе уже больше 50ти лет. Пережили всякого рода лишения, голод... И с самого начала семейной жизни женщина старалась отдать мужу хлебный мякиш, который сама очень любила. Она считала, что самым вкусным должен питаться её мужчина, а она и сухую корочку может погрызть.
Так прошло пятьдесят лет.
И вот золотая свадьба и тут дед говорит: «А, можно мне сегодня корочку в честь праздника?». Бабка удивилась: «А, чего это ты корочку на старость лет захотел?» И вот так, через полвека совместной жизни, выяснилось, что дед всю жизнь хлебную корку любил, но уступал её своей женщине, сам прикусывая ненавистным мякишем…"
.
Предвижу ваши слёзы умиления над этой историей "великой любви"...
Ну, психологи - это известные сволочи, они любую историю любви развенчают.
.
Любовь, друзья мои, это любопытство: "А что ты любишь? Я вот люблю мякиш. А ты?"
.
Любовь - это способность, как говорят гештальтисты, быть на границе контакта - озвучить себя и услышать другого. Обсудить - как мы можем сделать так, чтобы был: "выигрыш - выигрыш"?
.
Самопожертвование, додумывание за другого, не имеет никакого отношения ни к любви, ни к здоровым отношениям.
Ибо, нет здесь интереса и узнавания другого человека, готовности принять его реальность.
.
Это история о крайне невротичных отношениях, в которых два человека вообще не присутствовали рядом друг с другом пятьдесят лет.
Они пятьдесят лет прожили не с мужем и женой, а со своими фантазиями о муже и жене. И со своим махровым эгоизмом-самолюбованием: вот какая я прекрасная/ый жена/муж, жертвую собой ради него/неё.
.
В самопожертвовании нет желания сделать что-то для другого человека.
Не врите себе!
Это тоже момент неконтакта с собой. Вы ничего не делаете ради него. Вы все это делаете только ради себя, ради того, чтобы почувствовать свою распрекрасность. За самопожертвованием всегда скрывается ваша огромная потребность в любви.
И удовлетворением ее было бы, как раз, понять, что мне очень хочется есть мякиш: "Ты знаешь, я очень люблю мякиш! А ты? Ты тоже любишь мякиш? Мне важно, чтобы ты мог получить рядом со мной то, что ты любишь. Давай придумаем что-то, чтобы наши потребности удовлетворялись".
Это называется присвоенная агрессия.
.
Поверьте, это всегда возможно достичь. Если у вас нет цели обязательно быть проигравшей в отношениях или единственно выигравшей. Но об этом будет другая статья.
.
Когда я писала сейчас о самопожертвование, я не имела ввиду ситуацию войны или какую-либо другую экстремальную ситуацию, там совсем другие законы включаются.
.
Вторая история - это замечательная пьеса "Пизанская башня".
История о том, как контакт с агрессией рождает истинную близость. 
Я видела ее когда-то в живом исполнении Алентовой и Меньшова. Вроде бы, в интернете есть запись этого спектакля. Рекомендую.
.
Банальная история о том, что когда мы высказали друг другу все, что мы думаем друг о друге, ближе нас уже не найти.
.
И много грусти в том, что говорить о себе рядом с другим человеком, мы, зачастую, решаемся только тогда, когда приняли твёрдое решение - уходить.
.
Решение уйти - это соединение со своей злостью, которая нашла не самый здоровый выход - разрыв контакта.
Это очень типично для советских и постсоветских семей.
На здоровый контакт со злостью внутри права нет, а если человек начинает осознавать свою злость по отношению к партнёру, то он думает, что "все, раз я на него так злюсь, значит я его не люблю, значит надо уходить. Ведь, люди же не злятся на тех, кого любят."
Или думают: "хороший человек не испытывает злости на близких, если я злюсь на неё, значит я ужасный человек, значит надо уходить".
.
ЗАПОМНИТЕ!
.
Мы по-настоящему злимся
ТОЛЬКО НА ТЕХ, КОГО МЫ ЛЮБИМ.
НА ТЕХ, КТО НАМ ВАЖЕН!
И это естественно.
И не надо разрывать контакт в этот момент.
Надо учиться выдерживать себя и другого в этих честных чувствах.
(об этом в следующих частях)
.
Как сказала одна умница-клиентка на группе: "когда начальник орет на меня по полчаса, я думаю - "видать, я какой-то очень важный для него человек, раз у него так много эмоций рядом со мной".
В этой шутке, только доля шутки.
.
А в пьесе, очень типичная история о том, что силы озвучить друг другу себя, у супругов появились только перед разводом. Озвученность же, сделала развод ненужным, надобность в нем отпала, потому что камней за пазухой не осталось.
.
Это, конечно, возможно только при условии, что вы зрелая личность и не заваливаетесь в обиду.
.
Обида - это типичная точка незрелости и неприсвоенной агрессии.
Точка, в которой вы смотрите на мир глазами ребёнка и думаете, что весь мир должен крутиться вокруг вас и у вас нет сил выдержать правду другого человека. Вы воспринимаете ее не как его правду, а как некую угрозу для своего существования.
Обижающиеся, не способны на близость, ибо, слишком малы...
.
Два примера с группы.
Первый - про неприсвоенную агрессию и бегство от близости.
Второй - про присвоенную агрессию и почти идеальный вариант контакта.
.
Клиентка рассказывает о конфликте с родителями, после которого она подошла к маме и, по ее словам, постаралась по-взрослому к ней обратиться:
.
- Я ей сказала: "мама, а почему ты не думаешь, что твоя дочь достойна только самого лучшего? Почему ты всю жизнь считаешь, что я должна довольствоваться малым? Почему ты никогда не говоришь мне - ты можешь взять от жизни самое лучшее, дочь???!!!"
- Я клиентке: "Как много вранья!!!! Как же много вранья!!! Ведь, на самом деле, ты хотела сказать маме: "Мама, я до сих пор очень нуждаюсь в твоей вере в меня. Мне так важно, чтобы в этой сложной жизни, в меня кто-то верил. Мне очень хочется, чтобы это была ты. Мне это сильно бы помогло. Мне очень важно, чтобы ты мне говорила - у тебя все получится, дочь!"
- (пауза) Нееет... Так я не могу... Так я очень открытая и уязвимая перед мамой.
- Именно! Именно - открытая, уязвимая и только это даст тебе право назвать себя взрослой. А то, что делаешь ты, это все также манипуляция. Желание посадить маму на чувство вины и так хоть что-нибудь с неё поиметь.
.
Давайте поясню.
Почему клиентка не готова к открытости и уязвимости рядом с мамой?
Потому что она фантазирует, что мама ей откажет.
Вполне возможно. Даже наверняка. Мама в той или иной форме, скорее всего, скажет следующее:
.
"Дочь! Я даю тебе столько веры в тебя, сколько я могу. Большего и чего-то другого у меня просто нет! И то, что у меня нет большей веры в тебя, это вообще не про тебя!!!! Это совершенно не про то, что я тебя считаю каким-то неспособным человеком! Это только про меня! Про то, как мало у меня внутри запасов любви и как мало я могу отдавать. Поэтому бери то, что есть. Другого дать не могу".
.
И дочь, услышав этот отказ, будет заземляться, дышать, чувствовать опору внутри и понимать, что вот он настал момент истины.
Либо она сейчас продолжит стоять в этом месте и ждать, то, чего ей дать не могут и страдать по этому поводу.
Ну, либо, черт подери, она уже повзрослеет! И поймёт, что у неё есть она! И теперь она уже настолько самодостаточный человек, что может дать самой себе тот объём веры, в котором она нуждается.
.
А ещё, в отличие от ребёнка, она может подойти за верой в себя, не только к маме/папе, но к любому другому близкому ей человеку, у которого внутри больше запаса любви (только не к мужу, плиз!!!) и попросить у него эту веру в себя: "Скажи мне, что у меня все получится! Пожалуйста!"
И это тоже, кстати, действие, в котором много присвоенной агрессии.
Я осознаю свою потребность и я озвучиваю ее. И я выбираю того, человека, который способен мне дать то, что я хочу.
.
Я, вот, часто так делаю.
.
Это называется - найти себе "выбранную маму".
И это НЕ МУЖ!!!!!!! Дамы! НЕ МУЖ!!!!
Муж - это НЕ МАТЬ!
.
А с мамой, тогда, она начнёт выстраивать, действительно, взрослые отношения. В которых есть понимание того, что моя мама - это просто человек, который ничего мне не должен. У которого за плечами есть какая-то своя жизнь и эта жизнь позволяет ей проявляться рядом с людьми только так, как она проявляется. И спасибо ей за все, что она мне дала! При ее малых запасах, она мне дала ооочень много!
И мы просто две взрослые женщины, которые можем быть рядом друг с другом.
.
Понятно?
.
Второй пример.
Про гораздо более здоровые отношения внутри супружеской пары.
.
Клиентка озвучивает мужу, что она идёт на группу.
.
- Меня два дня не будет дома, я иду на группу, это столько стоит.
- Ты охренела?
- Да, я охренела. Мне это очень важно.
.
Практически идеальный вариант.
Есть осознание своей потребности и озвучивание, простое и честное, этой потребности.
.
Есть СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНОЕ НЕПРИНЯТИЕ этой потребности мужчиной. Это НОРМАЛЬНО, когда ваш партнёр не готов разделить вас в чём-то.
Именно этого не понимают большинство инфантилок и в этом моменте они заваливаются, например,
- в жертву - "муж не пускает меня на группу"
- в агрессора - "а почему это ты не даёшь мне идти и делать то, что я хочу?! Вот ты же ходил на свой хоккей/футбол/гараж!!!"
- в манипулятора - лежит и демонстративно страдает от того, что "он не пустил меня на группу".
.
Правда же, заключается в том, что я действительно охренела.
Я позволила себе осознать какую-то свою потребность и откушу себе свой кусок жизни. Ибо, МНЕ ВАЖНО это!
.
И я вполне себя принимаю в том, что я охренела. Я принимаю себя в том, что удовлетворяя свою важность, я создаю проблемы своему близкому человеку. Ему придётся заработать эти деньги, быть два дня с ребёнком, быть два дня без меня.
И я, тем не менее, буду делать то, что мне важно.
Не заваливаясь ни в стыд, ни в вину, ни в обиду, что он не рад этому моему поступку.
.
Но мне ОЧЕНЬ важно, чтобы и ОН ТОЖЕ рядом со мной удовлетворял свои важности, поэтому, этот диалог я закончу так:
.
"Я охренела, правда. И я сделаю это, потому что мне это важно. И ты, пожалуйста, обязательно "отомсти" мне за это - тоже сделай что-то очень важное для себя. Обязательно!"
.
Вот теперь все на месте:
есть понимание того, что мой близкий не обязан всегда разделять меня в моих увлечениях и быть в восторге от всего, что я делаю и это совершенно не про то, что он ужасный тиран. Тираном я его сделаю сама, когда не выдерживая эту неразделенность, я перестану делать то, что мне важно.
.
И при этом, я отдаю себе отчёт в том, что он тоже имеет право делать то, в чем я его не разделяю.
.
И оба мы остаёмся рядом друг с другом.
Выдерживая себя и другого.
.
И это близость.
Продолжение следует..

Вам очень важно быть нелюбимыми
Очень много лет назад, на своей личной терапии, я осознала этот печальный факт:
мне сложно допустить, что я любима (не важно о ком идёт речь - мужчина, начальник, ещё кто-то);
мне гораздо легче видеть признаки того, что люди не любят меня;
более того, если уж совсем на чистоту говорить, мне выгоднее думать, что меня не любят...
.
Да. Нелюбимой быть выгоднее. Для нашего бессознательного. Выгод несколько.
Надеюсь, что вы их осознаёте.
Если нет - хреново.
Потому что неосознанность таких хитрых механизмов, создаёт много ерунды в отношениях.
.
Собственно, что я жалею вас.
Отношения невозможны, если вы не осознаете, что ваша "нелюбимость" существует только у вас в голове и что это именно вы за неё держитесь двумя руками и не хотите от неё отказаться.
Ну, какие тут отношения. Если в вашем представлении - кругом враги.
.
- Клиентка: "Я сделала сырники и предложила ему. Я знаю, что он их не любит, но тут сказал, что поест их утром. А утром я нашла один сырник в холодильнике, а второй в мусорном ведре, завёрнутый так, чтобы его не было видно... И я так разозлилась!!! Ну, почему просто не сказать, что ты его не будешь есть?! Почему просто не сказать, что ты не любишь сырники?! Зачем надо...
- Я, перебивая: "Ну, наверное, потому что он любит вас! Ну, вот сырники он не любит, а вас он любит. А любимому человеку не очень просто сказать о том, что я что-то не готова от него принять. Любимого человека не хочется ранить. А вы хотите, чтобы он хорошо относился к сырникам или к вам?
К сырникам он не очень трепетно относится, а вот к вам, похоже, что очень"
.
Она этого не видит.
Он для неё враг.
Также как и несколько ее прошлых мужей.
Этот будет всего лишь очередным бывшим, если она не поймёт эту схему внутри себя, которая разрушила все ее предыдущие отношения и нависла над настоящими.
.
Внутри неё живет "недокормленный" ребёнок.
Недолюбили, недодали.
В детстве - это была ее объективная реальность.
.
Ее внутренний ребёнок привык к тому, что ему любви и внимания не достаётся. Он научился в этом быть. Научился выживать. Привык к тому, что за любовь надо бороться, заслужить ее.
В ее понимании - ее не могут любить просто так.
.
Эта ситуация, когда-то привела маленькую девочку к тому, что она научилась для себя брать хоть что-то важное, через ощущение себя несчастной.
.
"Я бедная-несчастная и хотя бы так меня пожалеют" - думает ее бессознательное.
"А ещё, может они почувствуют свою вину предо мной и это заставит их дать мне что-нибудь важное для жизни, похожее на любовь..."
.
Эта схема внутри, на бессознательном уровне.
.
Когда человек не держит эту схему в зоне осознанности, он начинает смотреть на мир через неё, как через искаженное стекло и видит всю реальность перед собой не такой, какой она на самом деле является, а так как это воспринимает его бессознательное.
.
Он смотрит на мир глазами того недолюбленного ребёнка.
.
И ожидает, что люди,
во-первых, должны ему все время что-то давать.
.
Например, спрашиваю у этой клиентки: "Если этот мужчина такой ужасный, за что же вы его выбрали когда-то??"
.
"А он мне писал из разных стран и с разных мероприятий: "Как жаль, что ты не со мной".
А я думала, что я буду с ним там везде, если мы поженимся, а теперь он не хочет мне этого давать..."
.
Ничего более инфантильного я не слышала.
То есть, человек вообще не думал о том, что она может дать ему. Она была намерена только брать и сейчас на полном серьезе обвиняет его в том, что он ей не даёт то, что посулил когда-то...
.
Во-вторых, внутренний ребёнок, таких людей, уверен заранее, что его не любят.
.
И в этом выброшенном сырнике, она не увидит то, что это сделано из любви к ней, из нежелания ее ранить отказом.
.
Внутренний ребёнок во всем видит нелюбовь. Поэтому она все время находится в стане врага.
.
"Они ржут надо мной, когда я что-то неправильно произношу по-английски. Почему он не защищает меня?"
.
Потому что сначала тебе надо самой себя защитить от своего детства, от своего прошлого опыта.
Защитить настолько, чтобы не видеть вокруг врагов, смотреть на людей через уверенность в том, что ты любима.
И тогда появляется возможность вместе с ними поржать над собой и над своей языковой ошибкой.
.
Он не сможет заполнить ту дыру, которая у неё внутри.
Эту дыру может заполнить только она сама.
.
Объяснять своему внутреннему ребёнку, что это вокруг уже не мама и папа.
Что люди не звери.
Что люди и жизнь настроены ко мне дружелюбно.
И первый такой дружелюбный человек - это я сама.
Я сама должна объяснить себе, что я достойна любви и вокруг меня много любви.
Ее надо только заметить.
.
Проблема заключается в том, что таким людям очень не хочется видеть любовь к себе.
Им самим уже очень важно оставаться нелюбимыми.
Они сами делают себя одинокими.
.
Узнаете свой механизм?
Я - да.
.
Когда на терапии я осознала,

  - что мои страдания - это полностью только моя ответственность;  
  - что никто, на самом деле, не относится ко мне плохо, это только моя ответственность, что я это вижу вокруг себя;
  - что то, как люди относятся ко мне, зависит только от моей внутренней трактовки их действий - вот тут я поняла, как сложно позволить себе быть любимой...
.
Если я любима, значит я не бедная и несчастная, а люди кругом не сволочи?!
А значит - я лишаюсь своих выгод.
Я, ведь, при помощи такой позиции получала возможность манипулировать людьми, подсаживая их на чувство вины.
Я получала ощущение своей правоты и некой праведности, в то время как они были уродами и неправыми.
Я получала право на жалость, которую мой внутренний ребёнок воспринимал как любовь...
.
До терапии я не понимала, что для того, чтобы быть наполненной любовью, надо по другому выстроить отношения с собой и увидеть, как много, на самом деле дают мне люди вокруг.
И брать это.
Благодарить их за это.
Ценить это.
.
Ведь одну и туже ситуацию - невротик и здоровый человек видят совершенно по-разному.
.
Клиентка рассказывала такой пример.
Муж устроил ей скандал, что она заплатила за группу.
"И раньше я бы обиделась, я бы увидела в этом ущимление своих прав и прочую чушь. Но сейчас для меня стало очевидно, что вообще-то он беспокоится обо мне. Он так меня защищает. И я поблагодарила его за это. И все прекратилось. Он оказывается переживал, что нам может не хватить денег на другую покупку".
.
Когда я сказала своей клиентке, после рассказа про сырники, что вообще-то это про любовь к ней, была очень характерная реакция.
Она не обрадовалась этому.
.
Для неё страдать, гораздо важнее, чем быть любимой...
.
Она не хочет, на самом деле, быть любимой.
Ей выгодно быть несчастной рядом с этим мужчиной, так она заставляет его чувствовать себя виноватым и так она может получать с него то, что ей надо.
Так она чувствует свою правоту и превосходство над ним - таким уродом и монстром.
.
Это ее способ хоть что-то получить для себя в этой жизни.
Он ей известен с детства.
Другого она не знает.
.
Это не ее не любят.
Это она не хочет выходить из своего детского механизма.
Она сама делает себя одинокой рядом с мужчиной.
.
Так живет огромное количество людей. Возможно, и вы тоже.
.
Детство давно закончилось, а человек все ещё там.
И живет все по тем же законам.
.
Я часто говорю клиенткам:
помните - в семье нет врагов.
.
А вы часто выстраиваете отношения с близкими через противоположную убежденность.
И это не проблема ваших близких.
Это только ваша проблема.
За любым скандалом или наездом в вашу сторону можно увидеть, как желание вас уничтожишь или отвергнуть, так и желание вас защитить.
.
Если вы будете все время говорить близкому человеку - ты сволочь, ты на меня опять напал - будете жить на войне и с врагами.
Если вы дадите понять ему, что "я слышу за этим твоё желание обо мне позаботиться" (а это всегда так, и только ваш изуродованный внутренний мир, не даёт вам это увидеть), то постепенно люди будут проявлять заботу к вам в более удобной форме.
.
Рискните быть любимыми. Детство закончилось. Уже происходит что-то другое. Рискните жить здесь и сейчас и перестать видеть вокруг маму и папу.
.
Я знаю эту свою особенность и если замечаю в себе очередное желание пострадать, всегда говорю себе: "Ок. Что здесь реальность и что ты опять придумала себе, чтобы прикинуться страдалицей? Если все же допустить, что никто не живет с миссией навредить тебе, тогда, что останется от того, что ты себе придумала? Если снять корону и вспомнить, что ты не единственный хороший человек в этом мире, что другие люди тоже вполне замечательные, то, что тогда ты должна была услышать?"
.
Отношения могут выжить тогда, когда вы показываете человеку, как он вас любит.
.
Я не описалась. Эта фраза звучит именно так.
Показывайте человеку, как сильно он вас любит.
.
Если вы все время его тычете в то, что он вас, якобы, не любит. Он посмотрит-посмотрит на это, да, и соберёт свои вещички и уйдёт от такого нелюбимого персонажа.
И правильно сделает.
.
А вы скажете: "Ну, вот! Я же говорила!"
И останетесь правой, как всегда...

хроника одной консультации.

ПРО ДЫНЮ И УЯЗВИМОСТЬ

Эту историю мне "подарила" одна из участниц вебинаров по состоянию обиды.

Проходя вебинары, она параллельно посещает и индивидуальные консультации.

Когда человек осознанный и рискует идти глубоко, то во время онлайнов у него много поднимается внутри, много болевых точек обнаруживается и эффективнее их прорабатывать на индивидуалках, конечно.

Эта история мне очень понравилась.

Она простая и поэтому типичная - такой механизм присутствует у многих.

Механизм, способ - не чувствовать, не прикасаться к обнаженным участкам души.

А, если конкретно про эту историю - она о том, как мы не ходим в уязвимость и об "обертках", в которые мы "заворачиваем" обиду.

Редко кто позволяет себе быть в этой точки зрелости, психологического здоровья и абсолютного контакта, которая называется "уязвимость".

На последнем вебинаре мы говорили о том, что у людей есть способы не признавать то, что они обижены.

Так называемые, обертки, в которые они заворачивают это состояние и тогда уже не стоит вопрос о проживании обиды и о психологическом взрослении в этом месте, потому что - как взрослеть-то, если человек даже не признает своей реальности, не осознаёт ее.

И способы избегания этой реальности бывают очень разные. Например, такие.

.

"Приехали родственники в гости, привезли с собой дыню.

Все договорились, что поедят ее позже.

.

Я вожусь во дворе и в какой-то момент замечаю, что все пошли в дом и муж мне кричит: "(имя), ну, бросай уже все это, пойдём дыню есть!"

.

Я кивнула и продолжаю возиться дальше, подумав, что вот сейчас ещё немножко доделаю и пойду.

К тому же я знаю, что муж меня всегда несколько раз зовёт в таких случаях и я жду, когда он ещё меня крикнет.

Вот выйдет, позовёт и тогда я уже пойду.

.

Минуты идут, а он не выходит во двор из дома.

Я продолжаю ждать.

Его нет.

Я доделываю дела и иду в дом, думая: странно, что он не позвал меня, как всегда, несколько раз.

Захожу в дом и вижу, что они все сидят за столом и едят дыню...

А меня не позвали...

Вернее, позвали...но не так настойчиво, как я ожидала...

.

И я чувствую как поднимается внутри обида жуткая и тут все как ты рассказывала про обёртку.

Я всегда заворачиваю все, что поднимается в такие моменты, в напускное безразличие переходящее в изоляцию.

.

Обычно, я бы начала очень громко переставлять какую-нибудь посуду на кухне, чтобы привлечь к себе внимание, а когда бы на меня обратили внимание и позвали бы к столу, я бы сказала: "Да, не хочу я эту дыню! Что я ребёнок что ли - дыню есть?!"

И ушла бы в туман...то есть в изоляцию, закрылась бы и ничего больше не объясняла, и не общалась бы ни с кем.

.

А на самом деле, я была обижена.

Но обычно я не признавала это даже внутри себя.

Не давала себе посмотреть в эту точку внутри себя, просто сразу все обесценивала, закрывалась и дальше была сплошная манипуляция.

.

В этот раз я посмотрела в своё состояние, вместо привычного ускорения и попытки сбежать от своих чувств, я замедлилась.

Дышала.

И признавала все, что происходит со мной на эмоциональном уровне.

.

И пройдя внутри себя через все эти эмоции, я смогла не уйти в привычный механизм.

Вместо этого, я присоединилась ко всем сидящим за столом и с удовольствием ела дыню.

.

Интересно было, что села я в той стороне стола, где сидели дети..."

.

Вот такая история. Можно занести ее в какой-нибудь учебник по психологии, в раздел, посвящённый состоянию обиды. Хрестоматийный пример.

Предлагаю разобрать эту историю.

Пока вы не прочитали мой профессиональный разбор - можете сами посоображать и главное почувствовать, что и как для вас в этой ситуации.

.

Почему ситуация для учебника?

В ней очень хорошо просматриваются все этапы развития состояния обиды.

Она начинается всегда с когнитивного компонента, об этом я уже говорила на первых вебинарах.

Все начинается с ожиданий.

И в данном случае, идёт классический, анекдотический разворот событий: сама придумала - сама обиделась.

.

Имею ли я право чего-то ожидать от людей?

Если коротко - да, имею!

Того, о чем я чётко, конкретно, открыто, понятным языком ДОГОВОРИЛАСЬ с ними!

При этом учитывайте, что когда я о чём-то договариваюсь с человеком, он имеет право сказать мне: "Знаешь, нет!"

Если я вообще ни о чем даже не договаривалась, но при этом ожидаю, что будет так, как я себе придумала - это сугубо мои личные проблемы, знаете ли.

Было ли сказано мужу - "Муж, пожалуйста, позови меня кушать - три раза просто выйдя на крыльцо, а потом ещё два раза, совершая вокруг меня два круга на коленях, сложив при этом руки в позицию намасте 🙏🏻! Только в этом случае я все брошу и пойду есть"??

Не было ничего подобного сказано.

Поэтому ожидания моей клиентки, непроясненные и непроявленные, естественно должны были привести ее к обиде.

Это классическое младенческое поведение.

Младенец в силу того, что сознание, мышление и речь у него ещё не развиты, полностью полагается на мать, что у неё хватит эмпатии догадаться о том, в чем он нуждается.

Для младенца это норма, для людей старше 1,5 лет, уже - нет.


Не проговорили свою потребность чётко и ясно - не о чем говорить дальше.

Окружающие не мать ваша - догадываться не должны.

Непроявленные ожидания - точка отсчёта обиды.

.

Следующий момент.

Если вы в душе двухлетка, то вы, читая историю моей клиентки, подумали: "Ну, кто так проживает обиду?! Ещё говорит, что у неё прогресс в этот раз виден! Какой же это прогресс?! Вот если бы она все высказала своему мужу и этим родственникам - "какого фига вы тут едите без меня?!" - вот тогда она бы выплеснула свои эмоции и прожила бы обиду.


Обожаю двухлеток с их вот этим "выплёскиванием" эмоций.

Именно это слово они обычно употребляют.

Не "выразить" эмоции, а "выплеснуть".

Прям, кааак плеснуть в рожу!...

Для двухлетки нормально.

Для вас... Можно, конечно... Если готовы жить в одиночестве...


Выплеснуть агрессию вместо того, чтобы "завернуть" обиду в "изоляцию" и "безразличие" - это не значит прожить это состояние.

И, уж, точно не значит повзрослеть...

Хотя...

С младенца до двухлетки...прогресс...

Агрессия - это поверхностный слой обиды.

Это защитная реакция, которая возникает после того, как вы мельком, стараясь не чувствовать, пролетели над глубинными состояниями.

Попробуйте почувствовать:

вы заходите в дом и видите, как все близкие вам люди собрались вместе и дружно заняты каким-то делом.

А вы рассчитывали, что они вас позовут.

И для вас это очень близкие, дорогие, значимые люди.

И они сейчас все вместе, а вас не пригласили присоединиться.

Злитесь?

Поверхностная реакция.

Идите глубже.

.

Я сказала своей клиентке:

"Да, это безусловно шаг вперёд.

Но это ещё не проживание обиды, а вернее того настоящего, что стоит за этим словом. Нет такой эмоции и чувства - обида. Есть простые базовые эмоции и чувства, которые ты безусловно зацепила, но так и не позволила себе прожить, даже не смотря на то, что хотя бы обиду удалось признать и из контакта ты не выпала.

Но и в проживание не пошла.

А самое главное ты не пошла во взросление.

Видимо поэтому и за столом ты неосознанно выбрала место рядом с детьми.

А, что значит пойти в момент обиды не привычным младенческим путём, а во взросление?

Правильно. Это значит - пойти в УЯЗВИМОСТЬ.

Настоящее проживание обиды и настоящее взросление в этой точке - это идти в уязвимость.

Уязвимость - это тотальное, честное, открытое присутствие в контакте, без ожиданий от партнёра, но с готовностью принять любые варианты развития ситуации.

И если бы ты пошла в уязвимость и настоящее проживание себя, а не того, что называют словом "обида", то ты озвучивала бы то, что почувствовала, когда вошла в дом.

Одиночество.

Грусть.

Страх.

Боль.

Тоска.


Они все вместе, а я одна.


И тогда бы ты сказала им что-то вроде того: "Ой, ребята! Как мне сейчас грустно и одиноко. Я увидела вас всех вместе и испугалась, что вы отвергли меня. И мне стало так страшно и одиноко. Я так ждала и надеялась, что вы меня позовёте с собой ещё и ещё раз. Я так хочу быть вместе с вами! Пожалуйста, возьмите меня к себе, я очень хочу в ваш круг..."


Моя клиентка умница и уже очень глубокий человек, поэтому она поняла меня, и сказала на это: "Да...этого я пока ещё не могу...так честно присутствовать в моменте...озвучить им свою правду я не смогла..."

Для тех малышей, которые сейчас читают этот текст.


Будьте добры, не пишите в комментариях что-то типа того:

"ой, это чо теперь перед всеми вот так душу выворачивать?!"

или

"ага, а эти с дыней послушали бы такие ваши разговоры и сказали бы, что вы шизонутая какая-то!"

или

"да, конечно! Вот так откроешь душу человеку, а он тебе туда как зафигачит!"


Возможно, зафигачит.

Но это никак не отразится на моем выборе быть в честном, взрослом и открытом контакте, который предполагает открытость и готовность принятия любой ответной реакции.

Просто взрослые дети этого не понимают.

Они не понимают, что то, как другой реагирует на мои слова не может сказаться на моем решении быть открытой, если я взрослый человек.

Я иду в уязвимость и я отдаю себе отчёт в том, что у моего партнёра сейчас может быть совсем другой настрой в отношении меня и я готова это выдерживать и быть в этом.

И я достаточно взрослая, чтобы не разваливаться от того, что происходит в нашем контакте.

В частности, например, потому что я умею смотреть на отношения с трёх ракурсов (см. статью ниже)

В общем, если вы пока ещё малы - этот текст не зайдёт вам, как говорит молодёжь.

Он рассчитан на людей постарше.

Например, на таких, как другая участница вебинаров, которая в нашем закрытом чате написала очень уязвимую мысль - "я поняла, что я за всю свою жизнь ни разу не была в уязвимости! Ни разу!"

Да. И подавляющее большинство людей тоже.

Не были никогда в уязвимости, а значит никогда не были в отношениях, в контакте.

Никогда и ни с кем.

Потому что у большинства - либо вот такое замыливание своих истинных чувств, как в описанной истории, либо другая крайность - "выплёскивание" эмоций: "А вы что это, дармоеды, без меня дыню жрете?! А, ты чо?! Не мог меня позвать?! Сами жрут значит, а я там впахиваю?!"

Загляните глубоко в душу этой, выплескивающей своё дерьмо, мадам.

Там маленькая девочка, которая до смерти напугана тем, что ее отвергли.

Ей одиноко и страшно и горько и больно.

Она плачет.

И никто ее не озвучивает. Эту маленькую девочку.

Вместо неё вылазит наружу монстр, с которым не хочется делить не только дыню.

Хотя, конечно, это история не про дыню.


Она про отсутствие жизни в нашей жизни...

Про отсутствие уязвимости, а значит настоящности...

У многих людей есть эта точка - "не могу сделать выбор. Страшно делать выбор".

Одна из консультаций была посвящена именно этому.

Для клиентки было удивительно, что на ее взгляд, такие простые вещи повлекли за собой такой глубокий разговор.

На самом деле - момент выбора это не "простая вещь".

Это очень диагностическая вещь.

По тому, как человек относится к этой точке жизни, как он через неё проходит, как проживает, можно опять же судить об уровне психологической зрелости.

Сам процесс выбора пробуждает массу эмоций и чувств и то, как человек их встречает, проживает и вообще осознаёт ли он их - это и есть то, что определяет его психологический возраст.

Я не буду описывать всю ситуацию клиентки, но скажу, что действие по выбору она откладывает уже очень давно и это уже, конечно, показательно.

А определяться в ее ситуации уже просто необходимо.

И вот нужно внимательно слушать, как она говорит о своём страхе выбора.

"Мне страшно выбирать - разводиться или нет. Выбирать между этими мужчинами.

Да, и вторые отношения я не знаю - хочу ли я сохранять.

Я не могу выбрать, потому что мне хочется понять, какой выбор будет правильный? Страшно, что выберу и буду жалеть об этом.

Если я сейчас от него откажусь, а вдруг, окажется, что у нас могло бы быть с ним счастливое будущее?!..."

Постаралась как можно точнее процитировать ее, а вам предлагаю подумать над написанным.

Не читайте дальше мой текст сразу.

Остановитесь и попробуйте поразмышлять вот над чем.

Представьте, что вы психолог и вам клиентка говорит вот такой текст - что в нем интересно для вас?

На что сразу обратили внимание?

Видите ли вы, как я определила, что она маленький ребёнок, что размышления ее инфантильны?

Я ещё и развернула ее в определённую сторону, а куда бы вы направили ее взгляд?

С чем, по-вашему, ей придётся работать, чтобы повзрослеть через выбор?

Да, проживание выбора может очень хорошо взрослить.

Именно потому что человек проходит через проживание очень глубоких чувств и эмоций.

Ну, если проходит, конечно, а не сбегает от них.

А один из критериев взрослости - это объём эмоций, которые может пережить человек.

Не сбежать, а прожить.

Чем больше объём проживаемых эмоций, тем взрослее личность.

Вот о чем говорила ей я.

Вы смотрите на выбор как ребёнок, потому что думаете, что есть какой-то правильный или неправильный выбор.

Думаете, что вот сейчас выберите "а", вам станет плохо и это будет означать, что "б" было правильно.

Это не так.

Правильного выбора нет.

Любой выбор предполагает потерю.

Потерю того, от чего вы отказываетесь.

И когда вы идёте в выбор - вам придётся встретиться со всеми чувствами, которые связаны с потерей.

Вам придётся принять то, что вы будете жалеть о невыбранном.

Посмотрите, вы всеми силами пытаетесь этого избежать - "я хочу так выбрать, чтобы потом не жалеть о том, что выбрала именно это, а не другое".

И эта идея о том, что можно избежать сожаления, горевания о чём-то - тормозит действие.

Вам хочется, чтобы дали гарантию, что ваш выбор принесёт только позитивные эмоции.

Нет такой гарантии!

Как и нет позитивных эмоций.

Ну, нет таких эмоций, люди!!!

Есть просто эмоции.

Просто эмоции.

И они все позитивны, хотя бы потому, что сигнализируют о вашей живости, а не мертвости.

Вот вела не так давно первый вебинар в серии про обиду и одна участница написала в чате - "но, ведь то, что ты предлагаешь вызовет ещё больше грусти!"

Да! Вызовет!

И прекрасно!

Грусть одно из самых важных базовых чувств.

Грусть позволяет контактировать с самым важным человеком в вашей жизни - с собой.

Момент грусти - это момент встречи с собой.

И это проживание завершения чего-то в вашей жизни, а это тоже очень важный момент, потому что только за завершением есть начало.

И только по-настоящему прожитая, до конца прожитая грусть, открывает двери в радость.

В настоящую, не сделанную, а нажитую радость.

Также и при выборе люди не хотят идти в грусть, в прощание.

Они обесценивают то, что им пришлось не выбрать - "а, не больно-то и хотелось...".

А надо бы отгрустить об этом - "этого не будет в моей жизни никогда".

Да, возможно, у нас могло бы быть с ним светлое будущее и я его не выбираю, и грущу сейчас об этом.

Прощаюсь.

Выбор - это маленькая смерть.

Инфантилы замыливают эти процессы.

Не осознают и не проживают даже близко ничего подобного.

И возможно, что-то, что я выбрала не понравится мне через какое-то время.

И это я принимаю и готова идти в это.

Не считая такой выбор ошибкой, потому что ошибочных выборов нет.

За идеей - раз мне плохо с выбранным, значит был выбор неправильный - лежит инфантильное ожидание идеальной, безоблачной, сказочной жизни, с одними легкими эмоциями.

Не будет такого.

Будет просто жизнь.

И будет по-разному.

И это здорово.


Бескровных выборов нет.

И так и так я с чем-то буду вынуждена попрощаться.

И так и так я буду встречаться с очень разными проявлениями жизни.

И там и там будет жизнь со всеми ее проявлениями.


Для психологического ребёнка выбор сложен именно по тому, что он не может проживать большой объём эмоций.

Он боится встречаться с тяжёлыми эмоциями.

Его душа слишком мала, чтобы переварить большой и сильный эмоциональный поток взрослой жизни.

Поэтому инфантилы будут избегать таких точек взросления, какой является, например, выбор.

Это запрос на длительную терапию - увеличение эмоционального контейнера.


Кстати, у моей клиентки была небольшая подвижка в этом моменте.

Ей очень сложно встречаться с чужой агрессией в свой адрес, с тем, что люди имеют право быть недовольными ею.

Это одна из тем, с которой мы работали - не гасить чужую агрессию, не обижаться, а принимать эмоции человека.

Ведь когда вы делаете выбор, другие люди могут быть этим довольны или не довольны.

И если вы приняли решение, то будьте добры принимать и последствия своих решений.

Вот она объявляет своему мужчине, что поедет в отпуск с мужем...

Ну, странно было бы ожидать, что он встретит это решение бурной радостью...

Совершенно очевидно, что раз я делаю такой выбор, мне нужно быть готовой к тому, что человек, мягко скажем, будет злиться на меня.

И тут вопрос ко мне - смогу ли я принять эту агрессию в свой адрес? Или не позволю злиться на себя и начну сбегать от последствия своего решения?

У неё впервые получилось что-то похожее на встречу с чужим недовольством в свой адрес.

Она не стала его успокаивать, пытаться сгладить ситуацию, она просто выслушивала, присутствовала рядом с ним.

"Ты хочешь, чтобы я сейчас осталась с тобой или тебе нужно время, чтобы это прожить? Хорошо, я ухожу. Скажи мне, как будешь готов поговорить об этом."

Я приняла решение.

Я взрослый человек и понимаю, что у него будут последствия.

Я готова встретиться с этими последствиями и пройти через них.

Эти последствия могут быть очень тяжёлые, но это не значит, что мое решение плохое, неправильное и тд.

Оно просто вот такое.

Если вы не готовы встретиться со всеми последствиями своего решения, какого черта вы лезете в это?

Это самая идиотская вещь в отношениях - я решила и все должны радоваться моему решению.

А если они не радуются, то значит - либо они сволочи, либо решение неправильное.

Нет!

Это просто вы маленький человек полезли во взрослые процессы.

Принимать непопулярные решения и встречаться с недовольством по этому поводу - это часть нашей жизни.

Не умеете это выдерживать...не быть вам президентом страны...

И ещё одну очень интересную вещь смогла показать клиентке на той консультации.

Классика жанра.

"Я не знаю надо ли вообще какие-то из этих отношений оставлять, но есть страх, что я ведь так и одна могу остаться...".

И вот в этом месте я говорила совсем сложную вещь.

Принимая решение писать о ней, готова встретиться с тем, что не все меня поймут правильно и опять что-нибудь странное буду читать в обратной связи.

Я сказала ей - вам придётся для начала принять то, что вы действительно можете остаться одна...

Принять это!

Принять!

А не бороться с этим.

Здесь очень многое зависит от того, правильно ли вы понимаете слово "принятие".

Многие путают это с понятием - "понять".

Некоторые путают с процессом попустительства.

Ни то и ни другое.

Принятие - это не интеллектуальный процесс, а телесно-эмоциональный.

На принятие чего-либо иногда уходят годы.

Поэтому это не про понимание.

Принятие - не предполагает отсутствие действия в отношении принятого, поэтому - это не про попустительство.

Принять себя и жизнь в том, что я действительно могу остаться одна.

Только после принятия одиночества возможны отношения!

Только после этого!

Отношения основанные не на страхе одиночества и бегстве от него, а на желании быть с человеком, на интересе, на готовности отдавать, на сохранении своих границ в отношениях.

Я принимаю своё одиночество и могу выдерживать его.

Проживать, а не терпеть его.

Наслаждаться собой и быть интересной себе.

И только тогда я смогу быть в отношениях.

Выбирая между "быть одна" и отношениями, я буду проживать осознание того, что каких-то ценностей уже не будет в моей жизни и моего внутреннего контейнера хватит, чтобы прожить этот объём эмоций, возникших в точке прощания со своими жизненными ценностями.

ЧАСТЬ ⃣

РАЗРУШАТЬСЯ - ЭТО ВАЖНО!

В конце нашего интенсива я сказала участницам: "Девочки, вы себе устроили потрясающее начало года! Поздравляю вас с этим!"

Знаете, я искренне счастлива, когда на такое мероприятие все основные места разбирают буквально за неделю.

В группу "набилось" на пять человек больше, чем я планировала и люди до последнего звонили моему администратору и слезно просили себе место на интенсиве.

Это ведь очень здорово, если учитывать, что мы работали с третьего по пятое января.

Здорово, что выбирая между выпивкой, жратвой и психотерапией, на минуточку.

Они взяли и выбрали последнее.

Вы так делаете?

По следам группы делюсь размышлениями в нескольких частях.

Итак, о разрушении.

Эту тему поднимали на группе и я бы посмотрела на неё с двух сторон.

Очень важно в этой жизни периодически разрушаться. Особенно обладателям страшно заблокированных тел...

Вы когда в последний раз разрушались?

Именно в эти моменты есть шанс прожить такие чувства, которые очень расширят ваш внутренний контейнер и вы станете, возможно, не годовалым ребёнком, а уже полуторагодовалым.

Это прогресс.

Люди взрослеют только в кризисы.

Печально не то, что вы разрушаетесь, в этом месте я как раз очень рада за вас.

Ведь, когда вы соберёте себя - это будет уже совсем другая личность.

Печально то, что вы делаете это неосознанно, а значит это мероприятие совершенно бессмысленно.

Однако, можно феномен разрушения понимать и по-другому.

Когда я слушаю запросы клиентов в начале группы, я не слышу обычно ничего зрелого.

Скучные, малоосознанные мысли. Как правило, не имеющие ничего общего с истинными потребностями человека. Или же это очень детские запросы.

Например, "когда я расстаюсь - я разрушаюсь. Хочу не разрушаться."

Ну, вот переведите этот детский язык на более или менее вменяемый. О чем говорит человек?

Она говорит, что когда в ее жизни происходит завершение чего-либо, она встречается с рядом глубоких чувств. И в этот момент старательно делает все, чтобы их не чувствовать и просит меня помочь ей ещё больше их не чувствовать.

Чудненько.

Если бы человек замедлился, остановился.

Задал бы себе вопрос - "это вообще сейчас из какого возраста голос во мне звучит?"

Тогда она осознала бы весь объём оральности своего запроса.

Слово "разрушаюсь" не очень понятно в исполнении клиентов, на самом деле.

Вы вообще что под ним подразумеваете?

Осознаете, что когда вы употребляете это слово, вы не говорите, а значит и не проживаете, чувства, которые встречаете в этот момент?

Это тоже самое, что говорит другая участница - "мне было очень плохо".

Я не понимаю вас!

Это какой-то птичьи язык.

Что такое эти ваши - "разрушаюсь" и "плохо"?

Какие чувства вы оценили этими оценками?

Господа клиенты, пожалуйста, работайте со своей алекситимией, ее размеры огромны.

Вы ее замечайте, останавливайтесь и называйте то, что с вами происходит.

А знаете, как это обычно бывает в диалоге?

- Мне было плохо.

- Что ты оцениваешь, как "плохо"? Что ты чувствовала в этот момент?

- Не знаю...

Типично.

Что делает клиент, тем самым, понимаете?

Правильно.

Она снимает с себя ответственность!

То есть, своим мазохистическим "не знаю", она мне как бы говорит: "Хрен я тебе буду работать! Ничего я делать не буду! Никаких усилий прикладывать не буду! Осознавать и анализировать ничего не буду! Паши здесь одна, а я посмотрю на тебя!"

Хороший терапевт, если он после клиентского "я не знаю" не убивает эту орально-мазохистическую личность, то он просто молчит.

Я молчу и жду, когда она соизволит сделать свою часть работы.

Потому что ответственность между мной и клиентом делится 100% на 100%.

Я свою работу делаю, задавая вопросы, если клиент не хочет на них искать ответы - до свидания.

Ну, я тут бессильна.

Одна из участниц в такой момент сказала мне - "ты же меня знаешь, лучше, чем я себя" - и это уже откровенное влезание мне на шею и свешивание ножек.

Ничем не прикрытая оральность.

И пока она ее не увидит и не начнёт делать свою часть работы, терапия не продолжится.

Это относится ко всем случаям, когда на вопрос терапевта, вы отвечаете - "не знаю".


Так вот, о разрушении.

Не происходит никакого мифического разрушения в жизни.

Замените это слово на название тех чувств, которые вы в этот момент испытываете.

Встречайтесь с ними, проживайте их.


Я завершаю что-то в своей жизни.

Отношения, событие какое-то, не важно.

Что я чувствую в этот момент?

Посмотрите внутрь себя сейчас.

Дышите глубоко.

Нет, это вы не дышите.

Глубоко дышите.

Что вы чувствуете, когда что-то завершается, умирает, подходит к концу?

Грусть, горе, печаль, тоску, безысходность, бессилие, одиночество, отчаяние, злость, гнев, ярость, радость, страх, счастье?

Что?

Ваше, так называемое, разрушение - это отказ чувствовать, отказ проживать то, что прямо сейчас происходит в вашей душе.

И запрос - я не хочу разрушаться - это про то, что я ещё больше не хочу чувствовать, не хочу идти в уязвимость.

Разрушайтесь.

Чувствуйте то, что происходит в конце.

Каждый день мы встречаемся с завершением чего-либо и вопрос - проживаем ли мы эти концовки?

Не оценивайте, а нормальными словами называйте все, что с вами происходит.

Работайте со своей оральностью.

Это чрезвычайно примитивная концепция жизни, если я не хочу идти в более глубокие чувства.

Если ничего кроме "хорошо", я не способна прожить.

Запрос моей клиентки, если бы она была в большей осознанности, а значит и в большей зрелости, звучал бы так:

"Когда отношения завершаются, я явно не проживаю все, что со мной происходит в этот момент.

Хочу встречаться здесь, в безопасной терапевтической ситуации, с этими чувствами, идти в них, жить их."

Возможно, она бы попросила ещё поддержки в этом.

Очень точно попросила бы - "мне важно, чтобы меня поддержали вот такими словами и вот такими действиями".

И так как за три дня группы можно было встретиться со многими маленькими смертями, у неё была бы масса возможностей сделать в терапевтическом пространстве то, что она не делает в жизни.

И вот она сейчас читает эту статью и у меня к ней вопрос - сколько завершений/расставаний ты прожила, именно прожила, а не привычно сбежала, за время этой группы?

Вот были окончания дня - встретилась ли ты в этот момент со своими чувствами?

Были окончания практик.

И даже в танцах вы постоянно меняли партнёрш - была ли осознанность? Было ли проживание?

Предположу - нет...

Этот вывод делаю на основании твоих же слов о практике, в которой мы концентрировано проживали именно расставание.

И в которой снова было тотальное сбегание от контакта с реальностью и с собой.

И это видимо привычный, автоматический механизм - расщепление с реальностью.

Только этим можно объяснить то, что для тебя был открытием мазохистический сценарий твоих отношений.

Поэтому ещё раз.

Бойтесь не разрушения.

Не завершения чего-либо.

Бойтесь несознанки (мой термин).

Бойтесь не осознавать себя, свои чувства в такие моменты.

Разрушайтесь осознанно, присутствуя в этом моменте.

А значит вы будете обязательно ДЫШАТЬ и говорить на человеческом языке, а не на птичьем-оценочном: "Я очень грущу сейчас. Я тоскую. Я чувствую безисходность. Я злюсь. Я счастлива."

Осознанных вам разрушений!

НЕПРИЗНАННЫЕ МЫШИ, КУРИЦЫ, ЕЖИКИ, РЫБЫ...
А кого не признаете в себе вы?

[по следам зимнего интенсива] Часть 2

Люди делятся на тех, кто не признает свою силу и на тех, кто не признает свою слабость.

Вы сейчас наверное начнёте гадать - а что лучше?
Бессмысленно.
И те и другие ходят всю жизнь на одной ноге. И поэтому далеко не уходят.
И именно в этом их проблема - в том, что не используют весь свой потенциал - а не в том, какую именно часть они не признают.

Делали мы такой удивительный процесс, который позволяет выявить эту вытесненную часть.
Ту часть, которую человек отчаянно не хочет видеть и признавать.
Эту часть личности мы проявляли через образ животного и меня потрясло на сколько точно это отобразило всех участников группы.

Клиенты у меня, в большинстве своём, открыты терапии и они с готовностью двинулись в эту практику, поэтому мы много интересного нарыли и эти животные сопровождали нас все три дня.
Девочки на столько серьёзны были в этой работе, зацепила она многих, что на второй день добрая половина участниц сказала: "Я вчера пришла домой и сразу же начала искать информацию в интернете про своего моржа (ёжика, рысь, шакала и тд)"

Очень важным этот процесс был в том, случае, если человек с УДИВЛЕНИЕМ встречался со своим животным.
Именно это удивление, а часто даже желание оттолкнуть то животное, которое проявилось первым, говорит об очень важном явлении.

Эту часть себя человек не признает.

А есть одна очень простая истина - ОСНОВНОЙ РЕСУРС СКРЫТ В ТОМ, ЧТО ТЫ В СЕБЕ НЕ ПРИНИМАЕШЬ.

Если вы человек, не обладающий глубоким мышлением, если способны только поверхностно мыслить, то вам будет совершенно не понятно, какой ресурс может быть в слабости.
Поверхностные люди, думают, что ресурс - это только сила.
В этом случае вы вообще не понимает смысл слова - ресурс.
Объяснять не буду.
Если дойдёте самостоятельными размышлениями - хорошо.
Нет - значит пока это не для вас.

Продолжу.

Самая ресурсная наша часть - это вытесненная часть.

Вот сидит клиентка, обнаружившая у себя внутри мышку.
На неё посмотришь и никогда не подумаешь, что внутри неё мышка.
Только опытный психолог, если посмотрит на строение ее ножек, на излом шеи, на соотношение головы и тела, может о чём-то подобном догадаться.

Я, работая давно с этой жизненной историей, прекрасно знаю, что она мышка.
Что в ней очень много страха.
Что совершенно не признается слабость и бессилие.
Не признается вот эта крохотность в такой огромной жизни.

И именно чудовищный разрыв между тем, что человек выставляет напоказ и ее внутренним содержанием, в прямом смысле, убивает ее.

Признание своей крохотности могло бы многое дать ей.
В этом ее главный ресурс, который мог бы освободить ее и дать настоящую силу, в смысле жизненной энергии, а не в смысле хаотичных агрессивных всплесков.

Или другая участница.
Такая яркая психопато-ригидная личность.

И курица.

"Я всего лишь кууурица..." - сказала она.

О, мне очень знакома эта курица.
Я ее в своё время тоже признавала. И очень рада, что она у меня есть. Потому что женщины за сорок с непризнанными курицами внутри, очень смешны...

И вот в этой ее курице такое огромное количество ресурса.
Именно вот в этой фразе - я всего лишь курица...
Да!
Всего лишь курица я. И все.

Но нет!
Психопаты не сдаются.
К концу группы она все же сделала из своей курицы боевого петуха и присобачила ей золотые яйца.

"Моя курица несет золотые яйца!" - сказала она, размахивая кулочками.

Вот был ресурс, была правда, была энергия, была жизнь и вот ее не стало.
Психопат внутри заорал: "Русские не сдаются!"
А ригидность пришлепнула сверху запретом на какие-либо удовольствия, в том числе и на такое дорогое удовольствие для этого типа личности, как бессилие, расслабление, выдох.

Я всего лишь курица.
Отвалите, ребята.
И ненакрашенная могу.
И непричесанная могу.
И все взятки гладки с меня.

Я сегодня всего лишь курица.

Каждый вторник у меня - день курицы.

Каждый день с 15.00 до 17.00 - я курица.

Ну, друзья, я сейчас столько подсказок дала, что не поймёт только тот, кто читать не умеет.
Надеюсь, что дошло, то, что я хотела вам сказать этими словами... и до хозяйки курицы тоже...

Или карась, впадающий в зимнюю спячку.
Уволень такой.

И представьте себе жизнь человека, у которого внутри сонный карась, а перед собой она выставляет...козу...дерезу...

Вот эта расщепленка.
И идёт она из детства.

Так она жёстко про своего этого карася говорила, что я спросила ее: "Чей это голос сейчас звучит?"
Странный ответ: "Нет, не мамин это".

Иногда даже очень опытные клиенты страшно тупят.
Курс "Женщина в семье" второй вебинар - пересмотри.

Если внутри нас что-то звучит жёстко, это уже про то, что это не наш голос, это про нездоровую родительскую часть нас.

Конечно, это голос кого-то из взрослых, которых не устраивал темп ребёнка, которым хотелось чтобы все было быстрее, шустрее.
Вот она и коза.

А ресурс - карась, впадающий в анабиоз.

Сегодня я карась и у меня зима...

И ПОЖАЛУЙСТА!
Не ищите научной точности в описании этих животных.
Это не зоология, а психология. Поэтому важно не то, что на самом деле из себя представляет этот зверь, а то, как описала его хозяйка.
Что для неё выделяется из всей его жизни.

Или вот шакал.
Шикарно!
Шакал - падальщик.
Всегда живет рядом с сильным животным.
Без него добычу не завалит и себя не прокормит.
Понимаете о чем это, если переводить на жизнь человека?

А "хозяйка" шакала все время борется со всеми, кто сильнее ее.
Вся наша с ней работа про это.

"Что??? Мама сильнее меня??? Нет!!! Нет, я не склоню головы перед мамой!"

"Начальники сволочи! Что мне с ними делать?!"

И даже с терапевтом она борется, саботируя границы группы - то уезжая раньше, то приезжая позже.
Это пассивная агрессия в сторону терапевта - боюсь, что она даже не осознаёт это, а это плохо.

Шакал не выживет без силы рядом.
Просто признай это.
Обопрись на тех, кто сильнее и ставит тебе границы.
Границы - это опора, а не ограничения.

И урок для этого животного был - самостоятельность.
Именно.
Только она снова не интерпретировала это правильно.
Она опять увидела в этом - борись за самостоятельность.

Да не может он бороться за самостоятельность.
Это будет стоить жизни.

А вот признание того, что я не смогу быть самостоятельной. Мне нужен рядом тот, кто сильнее.
Вот это могло бы быть очень важным моментом.

Есть такие люди, которым не надо создавать свой бизнес.
Не надо лезть на самый верх иерархии.
Им необходимо оставаться рядом с теми, кто сильнее.
Это их способ выживания в этой жизни.
И если это признать в себе, присвоить, то произойдёт целительный выдох. И человек будет крепко стоять на ногах.

Но невротическая личность все стремится оценивать.
И, вероятно, такую жизненную стратегию она оценивает, как недостойную. У нас ведь модно быть лидером, а не идущим рядом.
И именно этот невротизм и не даёт ей соединиться со своим ресурсом и жить спокойно и счастливо.

Шакал - это животное-спутник.
И живи в этом.
В этом твоя заземленность.
А будешь воевать с тем, что сильнее - сдохнешь.

Для таких людей важно соединяться со своим - "я нуждаюсь в тебе".

И осознать наконец, что это не плохо и не хорошо.
Это просто моя реальность.

Например, это очень сильно про меня. Я не лидер и никогда им не буду. И могу выжить только рядом с большей силой.
И я это абсолютно принимаю в себе и зная эту особенность, выстраиваю свою жизнь, подбираю окружающих людей, с учётом этой особенности. И это приносит мне максимальную эффективность.

Понимаете?
Ресурс не в силе.
Ресурс в знании своих особенностей.
В признании своих особенностей.
В том, что вы не ставите им оценок - это и есть признание.
И в выстраивании своей жизни в соответсвии со своими особенностями, а не наперекор им.
Тогда будет максимальная эффективность при малом количестве затрат.

Ещё большая беда, это когда мы стесняемся своей непризнанной части.
Вернее, это один из признаков отсутствия признания.

Один из этапов работы заключался в том, что нужно было посмотреть на партнёра и попробовать почувствовать, какое животное внутри него.

Это очень глубокий момент.
Быть увиденным в своей силе/слабости.
И увидеть чужую силу/слабость.

"И вот тут я обосралась... Мне стало так страшно, что кто-то увидит моего ёжика. Я ведь его так старательно прячу всегда. И я поняла в этот момент, как я стараюсь создать о себе впечатление у людей. Как я пытаюсь быть той, которой на самом деле не являюсь..."

Это грустно.
Думаю, что тут и пояснять ничего не надо. Все и так понятно. Вся эта энергия, которая тратится на создание образа, могла бы быть потрачена на жизнь... Если бы она приняла то, что ёжик - это часть её.

И были другие люди, которые нашли внутри себя сильных, вольных, сексуальных животных.

И это уже совсем другая категория людей, которая не признает свою силу.

А знаете, это ведь выгодно. Понимаете, да?
Выгодно прикинуться несчастной овечкой, запрятав куда подальше своих хищников или просто очень мощных и сексуальных животных.

Признать свою силу и сексуальность - это значит взять на себя ответственность.
Зачем же оралы и мазохисты будут менять свою разного рода слабость на ответственность? Нашли дурачков...ха...

Вообще, здесь улавливается некоторая закономерность, которая ещё и перерастает в диагностику.

Если человек остановился в своём развитии на ранней фазе (шизоид, орал, мазохист), то животное будет про силу. Эти люди не желают соединяться со своей силой и ответственностью.

А если человек зафиксировался в эдипальном и постэдипальном периоде (психопаты, ригидные), то здесь уже не признается слабость, удовольствие, выдох.

Ещё одна диагностическая штучка.

Вот из такой, на первый взгляд, ерунды, мои клиенты вытащили очень много осознаний про себя и свою жизнь.
.
"Я и правда живу, как морж, мой муж уже не знает куда от меня ломиться..."

Или, например, она рысь.
И значит не может ходить в котенкиной шкуре.
И все эти вопли - "я пойду в простые сотрудники из начальников" - Е-РУН-ДА!

И рысь не может жить с козлом... понятно о чем я, да?..
Рыси нужен Рысь!

Ресурс - это не сила.
Ресурс - это знание себя, принятие, признание, присвоение всех своих частей, размещение их в своей жизни.

И помните, чем больше вы что-то не принимаете в себе, тем больше в этом ресурса, к которому вы, увы, закрыли себе доступ.

"СОЗДАЙТЕ ВНУТРИ СЕБЯ ТОТАЛИТАРНОЕ ГОСУДАРСТВО" -

я очень часто говорю эту фразу своим клиентам.

Два момента сподвигло меня написать эту статью, во-первых, отзыв клиентки, который я опубликовала здесь недавно.

Во-вторых, одна фраза моего коллеги, у которого я прохожу повышение квалификации в телесной терапии.

Мы говорили о работе с зависимыми и он сказал такую важную, на мой взгляд, мысль.

"Мы ведь вообще очень мало пользуемся волей, очень мало что-то делаем на волевых процессах..."

Согласна. И это касается не только зависимых, хотя я не знаю людей свободных от этого недуга.

Наблюдая за людьми вокруг и анализируя настроение общества в целом, совершенно с этим согласна. И считаю, что психологи тоже в это внесли свою огромную лепту и продолжают это делать, подкармливая оральность людей, вероятно, своей же оральностью.

Мы живём в крайне нежное время, когда люди боятся что-то потерпеть, перетрудиться, побыть в дискомфорте, пройти через что-то сложное, выдержав напряжение этого.

Мы развращены комфортом.

Наше общество в 90е годы стали активно переделывать на западный манер и соответственно делать из нас орало-психопатов.

Это полностью западная тенденция, ни к русской, ни тем более к советской тенденциям воспитания, не имеющая никакого отношения.

И это крайне нездоровая тенденция.

Удалась она на все сто процентов.

Сегодняшнее общество точно орало-психопатическое и это, как минимум, неприятно.

Люди хотят потреблять и по поводу всего высказывать свое мнение. На полном серьёзе считают, что и на то и на другое имеют полное право.

Если, не дай бог, читать какие-либо соцсети, то именно этим все они и забиты - демонстрацией потребления и психопатическими высказываниями по поводу того, в чем он/она ничего не смыслят.

Психологи тоже постарались в этом, говоря:

"надо делать то, что хочешь, только так можно быть счастливым";

"надо сначала думать о себе";

"я никому ничего не должна"...

Эти мысли не без помощи моих коллег поселились в головах людей.

Могу сказать, что если кто-то из коллег таковыми фразами бросается, я очень настороженно отношусь к уровню квалификации этого специалиста.

Все это сильно обесценило волю и волевые процессы, волевые действия.

А, на минуточку, именно они делают взрослого человека взрослым. Именно способность использовать волю, говорит о том, что ребёнок развивается и взрослеет.

Те, сакраментальные фразы, которые я написала выше, на самом деле имеют гораздо более глубокий смысл, а не поддержку оральности.

"Надо делать то, что хочется".

Серьёзно?

Вы как себе это представляете?

Что это за жизнь такая, в которой вы можете исключить все что вам не нравится и делать только то, что хочешь, без единого "надо".

Даже, если ты занимаешься любимым делом, общаешься с приятными людьми, живёшь в прекрасном месте, у тебя все равно будет то, что тебе не нравится и то, что тебе просто НАДО делать, вот просто на волевых.

Эта фраза на самом деле имеет более глубокий смысл.

Речь идёт в ней не об оральных хочухах и их претворении в жизнь, а об осознании своих потребностей и об анализе того, на сколько эти потребности удовлетворяются. А эта большая разница в сравнении с просто "хочу".


Вот эту очень интересную мысль о том, живёте вы в удовольствии или в радости, я собираюсь обсудить во второй части моего любимого онлайн курса-марафона " Мечтать не вредно".


"Надо сначала думать о себе".

И сразу собирать чемодан для переезда на необитаемый остров. Только в этом случае вы можете следовать этой заповеди.


Взрослым людям действительно не плохо уметь думать о себе, но что это значит и зачем это делать?


Значит это - заботиться об удовлетворении своих потребностей (не хочух), а не ожидать, что другие люди будут эти потребности обслуживать.

И делать это надо, не потому что ты самая прекрасная, а потому что ты взрослый человек и тебе нужно много отдавать.

Взрослый человек - это тот, кто приносит какую-то пользу семье, родине, обществу, миру.

А чтобы отдать другим, надо для начала уметь отдавать хотя бы себе.


Только такой смысл этого высказывания является здоровым.


"Я ничего никому не должна".

Если вы не хотите нести никаких обязательств ни перед кем, значит вы ребёнок, которому менее трёх лет. Потому что дети старше трёх лет уже берут на себя обязательства перед своими ровесниками, вступая с ними в общие игры.


Поэтому, если вы взрослый человек и хотите взаимодействовать с такими же взрослыми людьми, вам придётся брать на себя обязательства перед множеством людей и нести за это ответственность.


Некоторые люди могут возразить, что мол, я вот мазохист или ригидный тип личности и я много делаю на воле.


Нет.

Волевые процессы предполагают достаточно хорошо сформированную взрослую часть личности, потому что по сути, воля, это ядро нашей взрослой части.

А если вы являетесь каким-либо ярко выраженным типажом характера, то здесь уже не идёт речь о сформированной взрослой части.


И ещё в данном случае вы не понимаете, что такое волевые процессы.

Терпеть, страдать, жить строго по правилам и прочее в этом роде, не является использованием воли.

.

Волевые процессы, это когда я осознанно принимаю какое-либо решение и следую ему, наблюдая за тем, что иногда мне этого не хочется, иногда мне это неприятно, но я продолжаю делать то, о чём приняла решение.

Иногда, на какое-то время, это действие прерывается и я несу за это ответственность и в какой-то момент снова продолжаю делать.


Некоторое время назад, мой учитель английского подводила со мной промежуточные итоги нашей совместной работы.

Она спросила меня, что я считаю своими достижениями за это время?

И в частности я ответила: "...и ещё просто то, что я продолжаю заниматься и не бросила все до сих пор".


На что мой преподаватель сказала: "Вы правы. Регулярность имеет большое значение и у вас она есть, это действительно очень здорово."


Это мой волевой процесс.

Один из двух.

Но это я исключаю из этого списка работу, потому что в случае самозанятости это тоже мой волевой процесс.

Именно этот момент сложен людям, когда они уходят с оклада на проценты или тем более на самозанятость.

В этом случае их оральная часть страшно активизируется и начинает либо вопить от ужаса: "как жить, когда никто со стороны не ставит тебе границы?" Или просто не даёт человеку возможности самому организовывать свою жизнь. Начинается этакая сиеста вместо каждодневного труда.


Чтобы жить в самозанятости, когда тебе никто не расставляет границы, а ты сама себе их расставляешь, как раз и необходимо иметь очень хороший контакт со своей волей.


Кроме работы у меня есть, пожалуй, две деятельности, где я чувствую контакт со своей волей, опираюсь на нее.


Английский и мои тренировки.

И та и другая деятельность мне вполне нравятся, но сказать, что просыпаясь утром, я прям горю желанием бежать к тренеру, так это нет.

И я все время отслеживаю внутри себя поползновения выйти из ритма и все время беру себя за шкирку и возвращаю в него.

И наблюдаю уже, в свою очередь, за тем, как я справляюсь с этим возвращением, понимаю про себя в этот момент очень приятные вещи.

Например, что я достаточно взрослый человек для того, чтобы не отлынивать от хороших дел.

Что я способна вкладываться в себя.

Что я способна что-то сделать на преодолении.

В этот момент я соединяюсь со своей силой.


Переезжая все время из города в город, я уже 7 лет подряд не перываю свои тренировки, два раза в неделю, с разными тренерами, в разных городах - как штык.

Срок регулярных занятий английским меньше, но он также поддерживается не смотря на постоянные разьезды.


Да, еще по поводу регулярности.

Многие думают, что регулярность, это когда я делаю что-то постоянно, не прерываясь. Это тоже очень детский взгляд на жизнь. Вряд ли такое явление вообще возможно в жизни.

Поэтому оральчики обычно поступают так, они начинают что-то делать хорошее, потом в какой-то момент по разным причинам это может прерваться и они думают: "Ну, фсе! Я ничего не могу! Все пропало! Опять я ничего не смогла!" и бросают все.

Очаровательно!


Регулярность - это не когда я делаю что-то постоянно, это когда я могу спокойно возобновить действие после образовавшейся паузы и продолжить как ни в чём не бывало дальше в том же ритме.


А без пауз ничего не происходит в жизни.


Ещё раз повторю.

Очень важно, чтобы в вашей жизни был контакт с волей.

Это про успех, про достижения, про зрелость в конце концов элементарную, личностную.

Когда вы делаете что-то на волевых, вы контактируете с силой, присваиваете свою силу.

Вы расширяетесь и заземляетесь в этот момент.

Конечно, у мужчин и женщин это будет происходить по-разному и в разном объёме, но это должно быть и у тех и у других.


Чтобы это происходило, должны быть какие-то деятельности, которые делаются за счет воли, поддерживаются, присутствуют в вашей жизни за счет воли.

Вы приняли решение делать это и делаете.


Нет, не терпите и не страдаете, а просто делаете, как человек, соединенный со своей силой.


Не путайте волю и страдание.


Это обязательно должно быть в жизни детей.

"Да, я понимаю, что тебе это делать не хочется, но сделать это придётся и у тебя получится, ты это точно сможешь" - такие фразы дети должны слышать от взрослых.

Кстати, в одном из вебинаров я давала чёткую инструкцию для родителей, как поступать, если ребёнок хочет бросить очередную секцию, хобби. Настоять, чтобы не бросал или разрешить бросить?

Отвечала на этот вопрос очень чётко, вот только не помню в каком из вебинаров.


И когда я работаю с клиентами, я работаю с их инфантильностью, работаю на взросление. Поэтому часто повторяю: "Не играйте с собой в демократию! Демократия - это худшее, что может случиться с обществом и с личностью! Постройте внутри себя тоталитарное государство, в котором твоя взрослая часть будет тебе говорить - просто делай! Это тебе точно по силам!" И с места не сойдёт, пока ты не сделаешь.


Так появляется хребет, стержень.

На него дальше можно будет отлично опираться.


Сейчас предвижу голоса: "А как же расслабление?! Надо же и удовольствие получать!"


А я что, где-то написала, что не надо?

Конечно, надо!

Но чтобы расслабляться, надо чтобы было, что расслаблять...

А про удовольствие обычно больше всех кричат те люди, у которых удовольствие уже из ушей, простите, лезет.

Я вообще больше за радость и чуть-чуть за удовольствие. Такой должен быть баланс.

Но об этом поговорим на новом "Мечтать не вредно", а завтра у нас расслабительная группа...

ЧЕЛОВЕК, КАК ФУНКЦИЯ
.
Эту маленькую статью я писала внутри закрытой группы 2ого потока онлайн-курса "Исцеление внутреннего ребёнка".
.
Курс огромный и это только одна из многих важных идей, которая обсуждалась в нем.
.
.
Мир клиентов переворачивается обычно от мысли:
мама - это просто человек, а не твоя мама!
.
Люди инфантильны и одно из проявлений их инфантильности - это функциональное восприятие окружающих.
.
Я вижу только функцию и не вижу человека в целом.
.
С мамой это очень частая история.
.
Я, как младенец, не понимаю, что эта женщина не моя мама.
Она просто женщина.
А ее функция - быть моей мамой, это всего лишь одно из сотен ее проявлений, причём, надеюсь, не самое главное.
.
Она просто человек.
Со своим детством, со своими травмами, обломами, надеждами, мечтами, желаниями, потребностями и тд.
.
И когда вы думаете: "ах, моя мама не дала мне то-то и то-то..." - это про то, что вы ее все время сравниваете с какой-то иллюзорной идеальной мамой и вот ваша не дотягивает до этого образца.
.
Но нет никакой идеальной мамы.
Есть конкретный человек со своей историей и для ее истории, она дала вам не просто много, а больше, чем могла.
.
И надо видеть это.
Видеть не функцию, а человека.
.
"Ах, она плохо выполняет свою функцию по отношению ко мне!"
Да, что вы говорите?!
А, может она, как сборная России по футболу на ЧМ - не просто отдала вам все возможное из своих ресурсов, а вообще вывернулась наизнанку.
.
Ресурсов-то у наших родителей было очень мало.
Они ведь очень близко стоят к травмированному войной поколению своих родителей.
.
.
А знаете, кто ещё просто человек?
.
Муж!
.
Мужчина почти никогда не воспринимает женщину как функциональное приложение к своей жизни, а вот женщины этим грешат часто, а если точнее - всегда.
.
Муж - это не муж!
Он не вылез из своей мамы вашим мужем, чтобы реализовывать ваши идеи в жизнь.
Это человек.
У которого было своё детство, свои надежды и мечты, свои травмы и обломы.
И среди его мечт, вряд ли, была мечта обслуживать ваши мечты.
.
Женщины это не разумеют часто.
В какой-то момент она перестаёт видеть человека целиком или вообще никогда не видит его целиком.
Она видит его как функциональное приложение к своей жизни, под названием - "муж".
.
Важно видеть человека целиком!
.
Но такое видение доступно только зрелой личности.
.
Взгляд ребёнка на человека - функциональный.
.
Ему не нужна мама - ему нужны только какие-то её функции - кормящая грудь, например.
.
Вот некоторые так и остаются в этом функциональном взгляде на людей всю жизнь - плохо выполняешь свои функции по отношению ко мне, значит плохой ты, а я тут страдаю из-за тебя.
.
.
Люди - не функция в вашей жизни.
Они пришли в эту жизнь не для вас.
Люди больше, чем функция, которую вы видите.
.
Осознавайте это.

На третьем потоке "Женщины в семье", на одном из "живых" вебинаров, я немного касалась этого вопроса.
Я редко встречала настолько зрелых людей, которые бы эту тему понимали именно так, как я сейчас опишу.
Совершенно уверена, что у большинства читателей - оральный (т.е. грудничковый) взгляд на эту часть жизни.

Большинство не осознают, что доверие к людям - это потребность.
А кто несёт ответственность за удовлетворение вашей потребности, если вы человек глубоко старше 17 лет?

Да, исключительно вы!
.
У большинства людей представление о доверии заключается в том, что это окружающие должны сделать что-то такое, чтобы мы начали им доверять.
.
Это и есть оральность.
Когда я свою отвественность за мою собственную потребность выношу во вне, делегирую ее другому человеку и ожидаю, что сначала кто-то что-то должен сделать для меня, а не я сама совершаю действия по удовлетворению собственной потребности.
.
.
Обычно в головах людей звучат такие фразы:
.
Как же я могу ему доверять после того, что он сделал?!
.
(Оральность. Вы грудничок в этот момент, передаете отвественность другому. Другой что-то сделал такое, из-за чего я перестала ему доверять, а я здесь ни при чем. Это другой меня вынуждает ему не доверять. Это не мое решение.)
.
Посмотрю ещё, можно ли ему доверять?!
.
(Та же самая история. Я надеюсь, что вы уже сами видите, что человек снимает с себя ответственность и ожидает, что другой что-то сделает такое, после чего доверие будет возможно проявить).
.
Вот пусть он сначала начнёт зарабатывать нормально, а тогда я пойду в декрет (уволюсь с работы, поменяю график и тд).
.
(Видите? Снова оральность. Пусть мне сначала что-то дадут, а потом уже я на основе этого буду что-то делать. Как будто я сама совершенно не управляю своей внутренней жизнью).
.
.
Я знаю, что многим взрывает мозг то, что я сейчас говорю.
.
Многие из тех, кто так мыслит, считали себя вполне зрелыми личностями и о своём глубоком инфантилизме не подозревали.
.
Однако, это классическая оральная схема мышления - ожидание от других,
передача отвественности во вне,
неумение удовлетворять свои потребности,
отсутсвие желания отвечать за свои внутренние процессы и
постоянный поиск виноватых в том, что я что-то чувствую, делаю или не делаю.
.
.
Мое доверие к людям зависит только от меня.
Только я решаю - буду я кому-то доверять или нет.
И на это никак не влияет поведение по отношению ко мне других людей.
А если я ухожу в обвинение или ожидание, что другие обеспечат мой процесс доверия - я ухожу в грудничковый возраст.
.
Меня обманули - я не имею право сказать: это из-за этого я теперь не буду доверять.
.
Я взрослый человек и если я приму решение не доверять больше людям, это не потому что они что-то делали, это потому что я не в ресурсе и не способна выдерживать весь спектр событий в отношениях с людьми.
Это я настолько ребёнок, что ожидаю только идеальные действия от людей в отношении себя и не способна проживать сложные периоды в отношениях.
.
Но в любом случае отказ доверять людям - это мое самостоятельное решение, которое я приняла вне влияния из вне.
.
Оралы всегда всё свалят на внешний мир, на людей, на обстоятельства.
.
.
Особенно отвратительно такая "игра" смотрится в семье.
.
Мама "играет" с ребёнком: "Вот и как теперь тебе доверять?"
.
Мама свалила на ребёнка заботу о своей потребности.
То есть, теперь ребёнок считает себя ответственным за эмоциональное состояние мамы. Он думает, что от его действий зависит то, будет ли мама способна на доверие.
.
Ну, про жён я вообще молчу...
.
"Он растоптал мое доверие!"
.
Сколько громких слов сказано в данном месте.
Сколько чувства вины взращено в родственниках...
А люди ведутся и виноватятся.
.

Ничего никто не должен тебе, чтобы ты доверяла.
Это только твоя ответственность.
.
.
Зрелость - это всегда про то, что доверие - это моя потребность и вне зависимости от того, что происходит в моих отношениях с людьми, я буду им доверять

.
.
Меня обманули, у меня что-то украли, меня подвели - мой выбор заботиться о своей потребности доверия.
То есть продолжать доверять.
.
Я знаю, что у грудничков подобные простые истины вызывают чудовищный гнев - "Как так?! Что я лохушка?! Пусть сначала докажут!"
.
Не лохушка. Просто ребёнок.
И просто в этом месте много детской боли.
Значит, это место надо лечить.
.
То есть, способность быть в доверии нарушена не сейчас, а в глубоком детстве.
Этим и нужно заниматься, а люди, которые сейчас вокруг вас, ничего исправить не смогут.
.
То, что можно сделать для себя самостоятельно, ещё до терапии, это - осознавать, что никто не может вам обеспечить доверие.
Это ваше внутреннее решение, ваша ответственность.
На это никто из внешнего мира не влияет.
То есть, возьмите уже отвественности на себя за свою потребность в доверии.
В том как вы ее удовлетворяете, а вернее - не удовлетворяете.
.
А дальше - терапия.